Версия для печати

Отдых в Тайланде / Тайланд / В Тайланде / Любовь в Тайланде - Тайская лихорадка

Любовь в Тайланде - Тайская лихорадка

Купить путевки в Тайланд!


Тайская лихорадка - книга о любви таек и фарангов (западников) 

Стоит прочесть эту книгу. Начинаешь понимать самого себя, фаранга. Это умная книга о любви.

Тайская лихорадка

ПРЕДИСЛОВИЕ. Об этой книге.

Предмет: Романтические отношения.

Они начинаются в условиях тысяч лет раздельного культурного развития.

Затруднены языковым барьером, разницей экономического развития, косервативным обществом, декорированы красочными историями о проституках Бангкока, ПаттайИ и Пхукета.

Чего мы хотим достичь? Помочь сделать отношения между Тайцами и Западниками долговременными!

В нашем опыте, путешествиях и ежедневном общении с Тайско-Западными парами на всех общественных уровнях, мы обнаружили, одни и те же часто встречающиеся проблемы отношений. Наша цель – помочь избежать их, или справиться с ними. Для чего показать важные аспекты Западной культуры Тайцам и Тайской культуры – Западникам.

Было бы идеально – сначала книгу прочесть, а потом уже в отношения вступать.

Книга не является путеводителем по культурам.

Мы хотим помочь романтическим парам, принести пользу боссам и работодателям компаний с сотрудниками разных культур, родителям и детям, учителям и студентам.

Но мы не ставим целью рассказывать о всех аспектах тайских обычаев, давать советы по путешествиям и учить тайскому языку, за исключением ключевых терминов, позволяющих объяснить культуру.

Конечно, мы не сможем спасти вас от всех проблем. Для этого потребуются совместные усилия самих партнеров.

ВСЕ НАПИСАНО НА АНГЛИЙСКОМ И ТАЙСКОМ.

Каждая часть книги напечатана на обоих языках, тексты немного отличаются. Но мы старались избегать цензуры, приукрашивания или сгущения красок при переводе.

ЧТО ТАКОЕ «ЗАПАДНИК» И «ТАЙ»?

Под Западником понимается человек, выросший в Западной стране, независимо от расы. Это может быть Британц, Афро-Американец, Гаваец, китаец из Европы и т.д.

Обобщения могут быть слишком широкими, но мы стараемся подать основные моменты Западной и Тайской культур.

Например, различия в отношениях с родителями в Италии и в Америке могут быть довольно значительными, но все же главный стержень, характеризующий именно Западную культуру можно выделить.

Наш опыт знания Тайской культуры базируется, в основном, на центральном и северо-восточном регионах, а не на племенных и Бирманской субкультурах, например.  Мы не социологи, и не научную работу пишем.

ПОЛОВАЯ ОРИЕНТАЦИЯ КНИГИ.

Тай-Западные отношения включают все комбинации взаимодействия полов.

Но в основном – это отношения Западного мужчины и Тайской женщины.

Вот на них-то мы в основном и остановимся.

Другие половые комбинации пусть тоже прочтут для начала нашу книгу, найдут для себя много полезного.

РАЗГОВОР С НИМ, РАЗГОВОР С НЕЙ.

Все части книги написаны в форме обращений.

Часть – к ним обоим. Часть – к Нему. Часть – к Ней.

 В тексте эти обращения выделены биологическими символами.

Но секретов нет! Вы должны прочесть все части книги, речь только об акцентах.

 

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

 

ПРОЛОГ.

 

Так, Вы интересуетесь Тайскими женинами?

 

ЗАПАДНОМУ ЧИТАТЕЛЮ.

 

БОЛЬШОЙВОПРОС.

Один из них – Вы?

- Вы приехали в Тайланд отдохнуть или работать, но к своему удивлению вы нашли любовь – вы чувствуете себя чудесно, но слегка смущены. Все выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой.

- Вы глубоко неудовлетворенны тем, как складывались ваши последние отношения дома. Может вы слишком стары, может слишком жирный – неважно. Поэтому вы решили, что в Тайланде вам станет лучше. Возможно, вы слышали, что «Тайки знают, как угодить мужчине».

- Вы приехали в Тайланд пообниматься с барными девчонками недель несколько, но внезапно обнаружили, что вовлечены оба в длительную связь.

 

Вы хотите знать: «Это реально?» Или она вам лапшу вешает. Вам хочется знать, какие сюрпризы ждут впереди – и вы не верите, что впереди вас ждут сюрпризы!

 

СТРАХ.

Может вы читали один из многих смешных, но настораживающих художественных рассказов о западнике, который вступли в отношения с тихой услужливой Тайкой, а потом обнаружил себя отверженным, обманутым, шлющим деньги и под контролем ее семьи.

Реальное положение дел гораздо более сложное, но и в таких рассказах есть доля истины.

Читаете и находите то, что выглядит схожим с вашей ситуацией.

 

На каждую счастливую Тай-Западную пару приходится, кажется, сотни плохих историй. Сначала все хорошо, а потом оба партнера становятся разочарованными и злыми. Каждый видит, что его надежды обмануты и полагает, что его обманули. Обычно – это конфликт вокруг денег, поддержки, и роли матери и отца. Пары медленно проходят путь разочарований, и все менее способны о чем-то договориться. Если к этому времени пара уже жената и имеет детей – они начинают напоминать пару прикованных друг к другу заключенных.

Как не пополнить своим примером эту статистику?

 

ОТВЕТ.

Хорошие новости. Ваши отношения могут быть совершенно реальными, долговременными и удовлетворяющими для обоих, независимо от того, из какого слоя тайского общества она происходит. Фактически, независимо от того, насколько сильно различаются Тайская и Западная культуры, тайские женщины предпочитают спокойного, зависимого мужчину и знаменитая Тайская улыбка – настоящая: жизнь в Тайланде более мирная  и приятная на поверхности, чем в большинстве Западных стран.

 

И неприятных общих проблем, отраженные в рассказах, можно полностью избежать.

 

Эта книга укажет вам путь.

 

ТАЙСКОЙ ЧИТАТЕЛЬНИЦЕ.

 

БОЛЬШОЙ ВОПРОС.

Одна из них – Вы?

- Тайский мужчина, которого вы любили, разбил ваше сердце. Теперь вы уже больше не хотите отношений с тайцами. Они плохи. Вы полагаете, что Западный бой-френд является лучшим выбором. Похоже, что они стараются доставлять удовольствие своим подружкам. И даже помогают по дому и с детьми. Они выглядят совершенно замечательными для вас, но вы хотели бы уверенности.

- Вы барная девочка с множеством Западных клиентов. Вы пошли работать в бар, чтобы поддержать свою семью. У вас есть подруга, которая вышла замуж за богатого Западника и ведет в его стране комфортабельную жизнь. Ее родители даже построили себе новый дом – из кирпича, верите! Как найти Западника, который вправду полюбит вас, и будет достаточно сердечным и заботливым, чтобы дать вам и вашей семье удобную и респектабельную жизнь?

- Вы современная Тайка, с Западными взглядами. Хорошо образованы, с сильной волей и независимы. Вы полагаете тайцев слишком консервативными и недотепистыми. Западники выглядят привлекательнее. Они прислушиваются к вашему мнению. Возможно, вы считаете их экзотичными и романтичными. Вы встречаете Западника и рассчитываете на долговременные отношения.

- Вы даже и не мечтали, что так втрескаетесь в Западного возлюбленного. Всего через несколько недель вы влюблены в него до безумия, и вы заговорили о переезде в его страну. Он согласен! Вы счастливы, вы будете вместе, но вы действиетльно хотели бы больше знать о его привычках.

 

СТРАХ.

- Вы боитесь, что вас попользуют и бросят. Ваш бойфренд, вроде, не таков, но вы слыхали, что большинство Западников – такие. Искренен ли он? Вы думаете, что он останется с вами, а он что думает? Вы влюблены, но нервничаете.

- Вы слыхали, что многие Западники – обманщики. Они пойдут на все, чтобы затащить вас в постель. Они засыпят вас сладкими словами, но когда это произойдет, окажутся гадами, и не захотят помогать вашей семье. Почему это так? Можно ли найти добросердечного мужчину?

- Ваш Западник воистину романтичен. Но вам хотелось бы знать его мысли. Вы думали, что понимаете Западный менталитет, но к вашему удивлению, оказывается, что он не думает о вас, и это вас тревожит. Сможете ли вы прожить свою жизнь с таким человеком?

- Ваши отношения были настолько сладкими и фантастическим вначале!  Но некоторые ваши подруги, у которых были Западники, говорят, что как только отношения становятся серьезными, Западники меняются. Грубеют, жлобеют, вы и сами видите, что их бойфренды изменились, причем быстро.

А что если это произойдет и с вашими отношениями!

 

ОТВЕТ.

Ладно, успокойтесь!

Хорошие Западники – существуют. В этой книге мы покажем вам, как определить, является ли ваш бойфренд одним из них! Западники выражают свою любовь иначе, чем вы, потому что пользуются другим набором правил. Эти правила настолько отличны, что могут стать источником нешуточных проблем, либо просто непонимания. Например, Западники любят говорить, что думают, а Тайцы – держать мысли внутри, потому вы можете подумать, что с вами ссорятся, в то время как с вами просто общаются!

 

Межкультурные отношения сложны. Мы поможем вам начать процесс изучения друг друга. Усилия, потраченные на это, окупятся в будущем, укрепив и развив ваши отношения.

 

ОБОИМ ЧИТАТЕЛЯМ.

 

Эта книга подскажет вам, чего можно ждать от своего партнера, независимо от того, встретили ли вы его в баре, ресторане, на рабочем месте или в университете.

 

ПОНИМАНИЕ КУЛЬТУР ДРУГ ДРУГА.

Все основывается на понимании культуры вашего партнера. Никогда не забывайте, что партнер рос в культуре, развивавшейся отлично от вашей в течение тысяч лет. Чтобы отношения были счастливыми, необходимо понять, что ценности и основные ориентиры у вас обоих складывались на протяжении всей жизни. Нужно подходить к ним с открытым умом. Благодаря этой книге вы осознаете удивительную их разницу.

 

Чтобы стать счастливыми, и вы и ваш партнер должны быть способны на компромисс. Это не означает соглашаться со всем, но точку зрения другого понимать необходимо. В будущих частях мы укажем области, где достижения компромиссов жизненно необходимо. Многие Тай-Западные пары были достаточно сильны, чтобы достичь этих компромиссов и наслаждаться прекрасными отношениями. Если ваши глаза будут открыты – вы тоже сможете достичь этого!

 

НЕ ДЛЯ ВСЕХ.

Тай-Западные отношения  не для всех. Если вы не готовы открыть свой ум для отличающейся точки зрения, и критично взглянуть на свои многолетние мнения, если вы не способны к компромиссу – не вступайте в отношения! В конечно счете вам обоим будет лучше.

 

Другими словами, постарайтесь получить удовольствие от опыта межкультурного общения, которое дано не всем людям, но случилось в вашей жизни! 

 

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

ОСНОВЫ.

БЛИЗКИЕ ДРУГ К ДРУГУ, НО В РАЗНЫХ МИРАХ.

 

Это наиболее важная часть книги. Здесь мы покажем вам удивительные и тонкие различия Западной и Тайской культур, которые являются корнями большинства проблем межкультурных отношений.

Все базируется на основных ценностях, которые дают Тайкам и Фарангам почву для самоидентификации и мотивируют их действия. Мы объясним ценности, которые наиболее высоко ценятся в Западной культуре, такие как независимость, искренность и равенство; и наиболее базовые ценности культуры Тайской – такие как великодушие, избегание конфронтации и спасение лица. Конечно, обе культуры исповедуют эти ценности в той или иной степени, вопрос в том, какие из них чаще побуждают Тай и Фарангов делать то, что они делают.

 

Обоим: ФРАЗА – СИГНАЛ «ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ»

 

Если когда-нибудь вы обнаружите, что говорите или думаете:

«Конечно, я поступаю именно так – из здравого смысла!» или

«Вам должно быть это известно – из здравого смысла!»

- это должно стать для вас сигналом тревоги, что вы не понимаете культуры друг друга.

Так много народу (и Тай и Фарангов) этого не понимают! Трудно принять, но вы должны глянуть в глаза тому факту, что на свете просто не существует такой вещи, как «здравый смысл»! Даже наиболее общие ценности, которые вы исповедуете всю жизнь, относительны и не общеприняты. Ваши взгляды на истину, поддержку, независимость – могут не соответствовать взглядам культур вашего друга или подруги. Помните, эти культуры развивались раздельно в течение тысяч лет. Эта часть станет путеводителем по главным различиям ценностей Тай и Фаранга, чтобы они не стали для вас сюрпризом.

 

Ей: ЗАПАДНЫЕ ЦЕННОСТИ.

 

Независимо от того, из какой страны фаранг родом, велики шансы, что своим поведением он воплощает общее Западное поведение, и инстинктивно следует воспринятым моделям Западной культуры. Он может осознавать это поведение и инстинкты, или не осознавать.

Взглянем на эти ценности осознанно. Потратив  некоторое время на понимание их источника, можно  избежать проблем между ним и собой.

 

НЕЗАВИСИМОСТЬ.

Ценность, которую многие Фаранги ценят более всего, называется «независимость». Если вы посмотрите «независимость» по тайскому словарю, вы увидите, что наиболее близкое слово в тайском языке – это «свобода»и это может смутить многий Таек, которые воскликнут: «Неужели? Что значит, что ему нужна свобода? Никто не заключает его в тюрьму!»  Но независимость – это не то же самое. Независимость есть способность есть возможность контролировать все аспекты своей жизни: что вы покупаете, где вы живете, кого вы обнимаете, с кем вступаете в брак, и даже что вы говорите о других людях. Чтобы быть независимым, необходимо:

- стараться действовать по своему, а не как принято;

- терпение (или сила характера), чтобы защищать свои мнения от не согласных;

- умение работать и жить в обществе самостоятельно, не завися ни от кого и не рассчитывая на чью-то помощь.

Прочитав эти определения, многие Тайки скажут, что не хотели бы быть независимыми! Но независимость высоко ценится в Западной культуре. Независимый Фаранг себя лучше чувствует. И пользуется бОльшим уважением в Западном обществе.

 

НЕЗАВИСИМОСТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.

 

Тайкам трудно поверить в это, но независимость играет важную роль в ваших романтических отношениях. Чтобы понять почему, мы сначала должны вернуться назад и увидеть, как ваш бой-френд достигал независимости в детстве.

Западные и тайские родители  учат детей различным жизненным умениям, таким как стирать, убирать дом, использовать машины и технику, и посылают детей в школу, чтобы в дальнейшем они смогли самостоятельно найти работу. Но все эти уроки имеют совершенно разные мотивации в этих двух культурах.

 

Тайская девочка овладевает этими умениями, чтобы лучше помогать своим родителям. Чем старше она становится, и чем более она умела – тем больше она хочет помогать. В дальнейшем, как она надеется, она не только сможет полностью заботиться о себе, но и также оказывать такую поддержку родителям, чтобы они ни в чем не нуждались. ОБЕ стороны – и она, и ее родители чувствуют себя от этого лучше.

 

Западный ребенок смотрит на эти умения как на средство потихоньку самому начать определять все стороны своей жизни. Его целью является полный контроль своей собственной жизни, без вмешательства родителей, старших родственников, или учителей. Чем старше и более умелым он становится, тем меньше влияние родителей на него. Постепенно ОБЕ стороны – и он, и его родители, надеются, что их влияние на его жизнь полностью исчезнет, и он полностью встанет на ноги. Это похоже на птенца – когда он вырастет и научится летать – он покидает гнездо. И ничто не побудит его вернуться. Это – здоровый и естественный шаг во взрослость, и он показывает способность действовать самостоятельно. И родители горды.

 

Фаранги отдают себе отчет, что в старости они уже не смогут зарабатывать, и всю жизнь откладывают деньги. В случае, если достаточно денег отложить не удалось, или проблемы со здоровьем их все «съели» - дети, конечно, приходят родителям на помощь. Но родители в таком случае чувствуют себя неважно. Фаранги хотят быть независимы, и избегают чужой помощи, даже если это помощь собственных детей.

 

Тинейджеры-фаранги часто стараются подрабатывать, чтобы иметь какие-то деньги, даже если их родители и не бедны. Когда они тратят деньги, полученные от родителей, они понимают, что взамен вынуждены будут слушаться их больше, и выполнять их желания. Когда же они тратят собственные деньги – родители не имеют над ними такой власти. И родители и дети фаранги в общем согласны с тем, что дети тратят заработанные деньги по своему выбору. И родители не пытаются влиять на их выбор, даже если не согласны с ним.

 

Типичный западный ребенок также проявляет иррациональное поведение, которое шокирует многих тайцев: бунтарство. Западная культура (отраженная в западном ТиВи и в фильмах) учит детей, что они могут публично выразить свой протест против наиболее авторитетных фигур (включая родителей и учителей). Это действие заключается в том, что мятежный ребенок отвергает все, что предлагают авторитетные фигуры просто потому,  что они этого хотят. Этим он заявляет окружающим, что достаточно самостоятелен, чтобы не бояться ни авторитетных людей, ни наказания. Сказали своему сыну, чтобы подстриг волосы приличнее? Будьте готовы, что он сделает прическу Мохаука! Азиатские родители с выросшими на Западе детьми бывают столь шокированы их мятежностью, что начинают воевать с ними, и обретают больше проблем, чем представляло собой само бунтарство.

 

Западное бунтарство неприятно и родителям и детям. Но родители, хотя и не признаются в этом – все же гордятся, что их ребенок стал достаточно силен, чтобы бунтовать. И в большинстве случаев, бунтарство безобидно заканчивается в тинейджерские годы, а потом родители и дети снова становятся друзьями!

 

Когда Фаранг может сам содержать себя, он полностью выходит из-под родительского контроля. Он ведет такую жизнь, которую желает. И поступает так, как сам хочет, не стремясь сделать своих родителей счастливыми. Фактически, Западное общество не одобряет тех, кто хочет угодить своим поведением кому-то еще, кроме себя, считая их просто «большими детьми», которые еще не выросли полностью.

Напротив  – хорошая Тайская девочка будет всегда стараться уважить чувства своих родителей или старших родственников, на деньги которых она живет. И даже когда материальной зависимости не станет, она будет постарается угодить родителям. Она постарается найти компромисс, или подчиниться им, т.к. хочет избежать вероятности их расстроить, либо просто потому, что хочет, чтобы они были счастливы. Общим для всех взрослых детей Тайланда является то, что они вовлекают родителей в решение жизненно важных вопросов, таких как работа, брак, образование детей и так далее. Фарангам же подобное и в голову не придет.

Например, студентка выберет колледж не по той специальности, которая ей нравится, но по той, которая представляется лучше ее родителям. Фаранги полагают, что это большая ошибка, т.к. речь идет о ее жизни, и что нужно обладать достаточной силой характера, чтобы принимать собственные решения. Тайцы, с другой стороны, соглашаясь с важностью собственного выбора специальности, будут сильно уважать ее решение отказаться от личных предпочтений. Вместо того, чтобы следовать своему сердцу, она пойдет на компромисс, чтобы учесть и мнения родителей.

 

В целом – для тайских детей характерно оставаться жить в родительском доме и после того, как они вырастут. Тайцы уважают взрослых детей, остающихся в родительском доме, т.к. они пренебрегли взрослыми возможностями, чтобы составить компанию своим родителям и заботиться о них. Взрослые же  фаранги – избегают жить с родителями, люди сочтут, что они все еще детки, неспособны найти достойную работу и достичь постоянной независимости. На Западе такая ситуация напрягает и родителей, и детей.

 

НЕЗАВИСИМОСТЬ ОТ ДРУГИХ.

 

Желание независимости относится не только к родителям. Фаранги желают быть независимыми от своих друзей, учителей, от начальства, и, верите или нет, от своих подруг!

 

Допустим, Фаранг потерпел неудачу. Потерял деньги, заболел. Нуждается в помощи. Но как представитель Западной культуры, он может отказаться от нее, из «гордости». Он должен преодолеть трудности самостоятельно. Другие фаранги могут счесть отказ от помощи плохим выбором, но будут уважать его за проявление независимости.

 

Сейчас взглянем на тайца в стесненных обстоятельствах. Отказ от добросердечной помощи будет воспринят как глупость другими тайцами. Принятие ее от друзей и семьи покажет его признательность, близость их отношений, и продемонстрирует их щедрость. И явится показателем искренности отношений.

 

Западные партнеры делятся чувствами и секретами, но также уважают независимость друг друга в отношении денег, работы, времяпровождения и т.д.  Мы обсудим это ниже.

 

ПРИВАТНОСТЬ.

 

Чтобы сделать своего Фаранга счастливым, вам необходимо понять другую базовую западную ценность, которой обычно пренебрегают тайцы: приватность. Ваш Фаранг нуждается в собственном отдельном пространстве, например – комнате, где он будет заниматься собственными делами, по собственному предпочтению, и которую он мог бы считать «своей». Это место будет полно «его» вещей, которые дают ему чувство контроля и нравятся, независимо от мнения других. Если вы попробуете «улучшить» или «украсить» эту комнату без его позволения, вы нарушите его внутренний комфорт и разозлите его. Кроме того, фаранг нуждается не только в персональном месте, но и в персональном времени – которое он проводил бы в одиночестве. Это дополняет четыре необходимых условия жизни Буддизма: еда, жилье, одежда, лекаства, а сейчас еще и – приватность. Без нее ваш Фаранг будет испытывать напряжение. Тайцы всегда были очень гостеприимными и уделяли гостям много внимания, но Фарангу нужно частное время в одиночестве, чтобы перезарядить батарейки. Действительно, он хочет побыть один!

 

Приватность и независимость также проявляются и в групповом поведении. Тайцы любят проводить семейные мероприятия, поездки на отдых, походы в магазины в большой компании. Если нужно – подолгу ждут опаздывающих, плотно грузятся в автомобили, не обращая внимания на неудобства. Фаранги, особенно фаранги-бойфренды, находят это времяпровождение чрезвычайно напряжным и утомительным. Во-первых, многим Фаранги не любят упаковываться в транспорт с теснотой, сравнимой с банкой сардин. Иногда в Тайланде это неизбежно, но пожалуйста, не подвергайте вашего бой-френда этому без необходимости. Во-вторых, Фаранги считают все долгие ожидания других – пустой потерей времени. Фаранги предпочитают разделиться, чтобы каждый действовал по собственному усмотрению, без беспокойства о других. И наконец, тайская семья обычно даже не спрашивает желания фаранга участвовать в мероприятии, или не говорит, что намечается, что сводит его с ума! Это крайняя потеря контроля. Пожалуйста, информируйте своего бой-френда и давайте ему возможность выбора. Он оценит такой шаг, и это приведет к тому, что он станет охотнее и чаще участвовать в семейных мероприятия  п о   с о б с т в е н  н о й    в о л е.

 

Другим аспектом приватности является то, что Фаранги скрывают многие детали своей жизни от публичного обсуждения, такие как возраст, материальное положение, политические предпочтения, вес, как много у них волос на теле, и т.д. Пожалуйста, дайте понять своей семье, что подобные вопросы, заданные прямо, могут быть неприятны вашему бой-френду. На Западе они считаются неудобными. Если он захочет о них говорить – он сделает это сам. Когда вы будете достаточно близки, он наедине прояснит вам эти детали – и только вам. 

 

ЧЕСТНОСТЬ.

 

Другая важная Западная ценность – это честность. Тайско-английский словарь может перевести это слово как «справедливость», но перевод будет не точным. Когда Фаранги говорят о честности, они имеют ввиду эквивалентный обмен. Представьте – вы и я – Фаранги. Если вы делаете мне одолжение, я буду обязан отплатить вам чем-то сходным по количеству или качеству, это будет честно. Если вы откажетесь принять в ответ мои одолжения, я буду чувствовать себя некомфортно, как если бы вы меня обидели. Долговременный открытый баланс – сильно противоречит Западному мироощущению, потому что слово «долг» означает состояние, плохо совместимое с высоко ценимой идеей независимости.

Фаранги стараются вернуть одолжение либо путем выплаты денег, либо покупки вещи, или услуги примерно эквивалентной стоимости. Когда долг выплачен, обе стороны довольны. Ни у кого нет чувства превосходства перед другим. Уплата восстанавливает взаимную независимость друг от друга. Обе стороны восстанавливают удобный баланс отношений.

Если вы захотите оказать Фарангу услугу, которую он совершенно точно не сможет возместить, он постарается избежать такой помощи, как абсолютно неприемлемой. Если вы окажете Фарангу услугу, и не захотите принять его услуги в ответ (может потому, что вы щедры, или просто сказав «не стоит благодарности») – он может прийти к заключению, что вам не нужна уплата. Фаранг может подумать, что вы сделали добро исключительно по велению сердца, и не рассчитываете на будущее возмещение.  И если позже в какой-то ситуации вы напомните ему об этой услуге и попросите помощи – это обескуражит и даже разозлит его. В таких культурогенных непониманиях обе стороны чувствуют, что их просто используют.

 

РАВЕНСТВО В ОТНОШЕНИЯХ.

Честность и равенство также применяются и к отношениям.

 

Фаранги, особенно фаранги последних поколений, тревожатся за то, эквивалентен ли обмен в их партнерских отношениях. Фаранг не хочет чувствовать, что «живет ради нее», потому что это означает, что он не может заботиться о себе самом. Он также не желают чувствовать, что партнерша «живет ради него», потому что полагают это нечестным и его за это могут осудить друзья и родственники.

 

Нет необходимости нести эквивалентные траты, особенно когда доходы партнеров сильно различаются. Например, многие Фарангам выделяют большие суммы на постройку дома и выращивание детей. Однако для Фарангов очень важно чтобы оба партнера демонстрировали старание, чтобы  «все было по-честному». Ваш Фаранг полагает, что вы тоже заботитесь об этом. Вам нужно говорить со своим Фарангом и спрашивать его, считает ли он ваши отношения честными и равными. В противном случае может оказаться, что он подозревает вас в жизни за его счет.

 

Возможно, это выглядит для вас странно. Почему ваш Фаранг не желает показать свою щедрость  как демонстрацию своей преданности вам? Фаранги не разделяют точки зрения Тайцев, что женщина отдаёт мужчине свое сердце, и заботится о нем так хорошо, как может, а соответственно и мужчина должен демонстрировать свою щедрость, как только может, например, преподнося ей деньги и подарки. Фаранги чувствуют, что тоже  должны дать ей свою сердечность и внимание, и вы с ним «равны» во взаимоуважении; так почему же он постоянно дает вам все больше и больше? Этот дисбаланс заставляет его чувствовать себя  проигрывающим, а отношения – нечестными.

 

Иногда вы можете попросить своего Фаранга о деньгах или украшениях. Это заставит его усомниться в ваших чести и искренности. Он может заподозрить, что является для вас всего лишь кошельком. В Западном мире коммерция и искренние чувства (идущие от сердца) не могут смешиваться. Если ваш Фаранг купил вам нечто, и вы показали в ответ свою признательность, то другие Фаранги обычно думают, что он просто купил вашу признательность, так же как покупают автомобиль, или вкусную еду. Они подумают, что в действительности вы его не любите. Это выставит его в посторонних глазах дураком, а вас – проституткой. «Ай! Но ведь это так естественно!» воскликнете вы. Да, это нормально для многих тайцев, но чтобы иметь счастливые отношения с Фарангами, вы оба должны быть готовы к компромиссам и пониманию некоторых аспектов чужой культуры.

 

Читая вдвоём с партнером эту книгу, вы должны обсуждать Западные и Тайские образы жизни и искать компромиссы, позволяющие обоим чувствовать себя комфортно. Мы поговорим об этом больше в Части 5 «Деньги и поддержка».

 

КОНФЛИКТ И ИСТИНА.

 

Когда у Фарангов имеет место несогласие, или конфликт, они предпочитают разрешать его в прямой дискуссии. Хотя Фаранги обычно выражают свое мнение в уважительной форме, без драки, сарказма или колкостей, временами конфликт может выливаться в «соревнование по стрельбе», что может шокировать тайцев. Но когда «матч закончен», никто из оппонентов не чувствует себя «потерявшим лицо», так как Фаранги не рассматривают друг друга, как занимающих в социуме более высокое или низкое место.

 

Верите или нет, но для Фарангов спор может быть источником удовольствия.  Друзья или коллеги могут повздорить друг с другом на минуту, и смеяться над этим за ланчем минутой позже, празднуя достижение прекрасного соглашения! Вам нужно усвоить это, чтобы жить в стране своего бой-френда. Вы даже сможете сами начать получать от этого удовольствие.  Даже когда аргументы эмоциональны и рискованны, Фаранги получают от них некоторое удовольствие, т.к. они верят, что аргументы ведут их к истине.  Неверные идеи будут отвергнуты, правильные идеи восторжествуют, и это поможет всем. Достижение истины очень важно для Фарангов – более чем «сохранение лица».

 

Если некто вовлечен в конфликт, и ему есть что сказать – он скажет, он не станет избегать конфликта. Это Западный способ решения разногласий. Западная культура приветствует людей, которые сорят с другими для достижения единства, выражают свою независимость и не поддаются давлению. Люди, которые не хотят говорить о неприятном прямо (возможно, если это таец, потому что он великодушен), или использующие намеки, чтобы дать понять о своих проблемах, рассматриваются как скрытные и слабые. Фаранги рассматривают такое поведение как отсутствие самоуважения. Человек, избегающий колкостей чтобы поберечь чувства окружающих, будет считаться неискренним.

 

Например, когда Фаранг излагает в резюме свою квалификацию и укажет, что он «агрессивен» - это повышает его шансы получить работу, т.к. многие компании рассматривают агрессивность как способность лучше справиться с работой. Агрессия может повлечь уважение и часто способствует успеху для компании. Высоко ценимые в Тайланде упорядоченность общества, способность к компромиссам и лояльность – невысоко стоят в списке ценностей Западной культуры. Если Фаранг считает необходимым провести «силовой прием» чтобы в интересах справедливости и правды, он сделает это.

 

Если вы недовольны вашим бой-френдом или мужем – Фарангом, мы настоятельно рекомендуем преодолеть свой инстинкт промолчать, и прямо сказать ему об этом. Вы можете спросить: «Как я могу ему сказать?» Не ждите, пока он сам спросит – он не спросит. Он не таец, потому он не усомнится в вашем добронравии. Напротив – это может удивить вас – он сам желает того, чтобы вы с ним говорили! Мы потеряли счет Фарангам, которые твердили нам: «Я хочу, чтобы она просто подошла и сказала мне, что не так. Это очень поможет мне знать, потому что я хочу сделать все как можно лучше для нее. И не оставит в неведении.»

 

Ему:    ТАЙСКИЕ ЦЕННОСТИ.

 

После несго лишь нескольких недель в Тайланде, мы, Фаранги, быстро понимаем, что за сияющими улыбками, предупредительностью, ресторанами Макдональдс и одеждой Найк, лежит вселенная, незнакомая нам. Что тут реально происходит?

 

ЩЕДРОСТЬ (наам-джай).

 

Можно сказать, что все начинается с наам-джай, литературно переводимое как «сердечный сок» или «ток из сердца». В то время, как независимость есть основа Западного менталитета, Тайцы в основном судят о других по степени демонстрации наам-джай. Наам-джай – это «щедрость», желание отдать своё время, ресурсы и внимание другому, для того, чтобы обоим почувствовать себя хорошо. Человек, демонстрирующий наам-джай, не спрашивает за это денег или иной платы. Тайцам даже будет нелегко принять плату за то, что они делали по доброй воле.

 

Когда тайцы демонстрируют щедрость, они не рассчитывают на немедленный ответ тех, кому помогают, но считают, что в долговременной перспективе щедрость себя оправдывает. Это частично связано с влиянием Буддизма.

 

Например, в маленьких горных деревушках до сих пор практикуется взаимопомощь всех сельчан друг другу при обработке поля,  при постройке дома и тому подобное. При этом помощь бесплатна, именно как демонстрация щедрости и добросердечия.

 

Тайцы всю жизнь, без размышлений о доброй славе, заботятся о племянниках и племянницах, и даже  совсем посторонних детях, как о  своих собственных. Тайцы могут надолго поселить у себя дома родственников, находящихся в стесненных обстоятельствах, не спрашивая платы и не ставя временных границ. На Западе это тоже случается, но гораздо реже. Пустить жить в дом нового человека, особенно взрослого, нарушает высшие ценности Фарангов.  Фаранг сразу начнет думать о чем-то вроде:

- Кто-то новый в моем доме? А как же с моей приватностью?

- Он должен учиться стоять на собственных ногах, а не зависеть от меня.

- Это его проблема, а не моя!

- Это несправедливо, он меня использует.

- Что я получу взамен за такое крупное одолжение?

Таец может иметь сходные мысли, но ценность щедрости так велика, что побеждает ценность приватности, независимости, и справедливости. И тайцы просто примут нового жильца. По тем же причинам тайцы удивляются: «Где же родственники тех бездомных людей, которые встречаются в Западных городах!»

 

Если Тайцы сочтут, что вы похожи на них, и рассуждаете как они, они могут заключить, что вам также важно демонстрировать свою щедрость. Например, ваша подруга гордится вами, и хотела бы показать вас окружающим как человека щедрого. Не спросив у вас прямо, она может поставить вас в ситуацию, где вы будете иметь возможность эту щедрость продемонстрировать. Она может устроить совместный обед с друзьями. Она не будет говорить: «Боб, ты же хотел заплатить за моих друзей?» Вместо этого она будет ждать, что вы, как более состоятельный человек, будете рады проявить щедрость и заплатить за всех. Или она пригласит вас на шоппинг со своей семьей, рассчитывая, что вы проявите щедрость и поучаствуете в их тратах.

 

Мы, Фаранги, ненавидим такое поведение. Мы видим в нем манипулирование. Она чего, видит в вас сладкого папика? Помните, однако, с точки зрения тайцев, очень важно быть щедрым. Ваша партнерша и ее семья не ставят задачи обобрать вас. С вами поступают так же, как поступили бы и с тайцем, который должен продемонстрировать способность поддержать семью.

 

В общем случае, когда ее семья беднее вас, они никогда не смогут возместить вам потраченных на них сумм. Но они никогда и не забудут вашей щедрости. Многие фаранги, долго время мучившиеся от подозрений, что являются «сладкими папиками», однажды получали свидетельства, что их щедрость не прошла даром, а по достоинству оценена партнершей и ее семьей. Мы глянем глубже на эту тему и приведем некоторые частные примеры в Части Пятой «Деньги и Поддержка».

 

Фаранги учат с рождения, что это суровый мир, что «жизнь несправедлива», никто не даст тебе послаблений, и ты можешь рассчитывать только на себя. Фарангу  трудно поверить, что где-то может существовать общество, где люди больше ценят возможность что-то дать другим, чем собственную независимость, или собственный материальный успех. «Да, но пока что в этих отношениях я вижу, как мои денежки меня покидают! Где гарантия, что я получу что-то взамен?»

 

САМ-НУК-БУН-КУН: ДОЛГ ЧЕСТИ В ТАЙСКОМ СТИЛЕ.

 

Что делает общество базирующееся на щедрости жизнеспособным, это система «бун-кун» (взаимности), особенно ценность «сам-нук-бун-кун» - долга чести. Долг чести – основной уравновешивающий элемент, который заставляет эту систему работать. С той же силой, с которой фаранги превозносят независимость, тайцы (как и многие другие азиаты) воспитывают в детях понятие долга.

 

Грубо говоря, долг чести, это оплата по счетам всех тех услуг, которые вам оказали люди. Но на самом деле, это значит несколько большее. Предположим, Лек, менеджер компании «Рога и Копыта», оказал услугу своему старому другу Гунгу, тем, что устроила его на работу в свою компанию.

 

Посему Гунг:

 

1. Чувствует себя обязанным Леку, чтобы отплатить взаимностью, когда Лек будет в этом нуждаться.

2. Высоко ценит великодушие Лека, выказывая ему уважение в разговорах.

3. Постоянно напоминает самому себе о великодушии Лека, и своем обязательстве оказывать услуги Леку.

 

Давайте рассмотрим всю эту ситуацию в деталях:

 

1. Гунг чувствует себя обязанным Леку, что бы отплатить взаимностью, когда Лек будет в этом нуждаться. Напоминаем, что Лек продемонстрировал щедрость, когда он нашел работу Гунгу, и Лек не попросил Гунга ни о чем взамен. Тем не менее, Гунг сделает все возможное, при первой же возможности, даже если это создаст некоторые трудности для него. Например, если впоследствии Лек попросит Гунга поработать без оплаты в выходные, Гунг с радостью согласится. Гунг даже может сам проявить инициативу в помощи Леку с его работой, не дожидаясь, пока Лек попросит его об этом.

 

Это обязательство отплатить, гарантирует Леку и другим тайцам, кто проявляют щедрость, что они получат что-то взамен. На самом деле, возможность расплатиться может никогда и не возникнуть, но тем не менее, само наличие данного обязательства очень важно. По этой причине, родители в тайском обществе, могут не сомневаться в том, что их дети окажут им поддержку в старости.

 

2. Гунг высоко ценит великодушие Лека, выказывая ему уважение в манере разговора. Великодушие – высочайшая ценность в тайском обществе, так что в добавок к тому, что Гунг благодарен за услугу, которую оказал ему Лек, он еще в долгу перед самим Леком. Например, Гунг будет очень вежливо и уважительно разговаривать с Леком, предоставлять ему лучшее место за столом, быть терпимым к ошибкам Лека, стараться не расстраивать его, и не спорить с ним, особенно на людях.

3. Гунг, постоянно напоминает самому себе о великодушии Лека, и о его обязательстве оказывать услуги Леку. Этот аспект долга чести  наименее понятен фарангам. Поскольку мы ориентированы на независимость, мысль о неоплатном долге заставляет нас испытывать чувство неудобства, и даже тягостное чувство. Мы предпочтем выплатить все по счетам, и в дальнейшем не думать о них.

 

Тайцы же наоборот не расценивают это как негатив. Потому что тайцам нравится воспринимать мир скорее как паутину взаимозависимостей, чем независимых индивидуалистов-одиночек. Они считают нормальным, что у человека есть масса неоплаченных долгов с момента его рождения. Например, Гунг, считает вполне естественным напоминать себе о долге перед Леком, потому что это так же напоминает ему о том, что Лек заботится о нем. Гунг уважает сам себя за почитание Лека и свое обязательство перед ним.

 

Концепция долга чести настолько фундаментальна в тайской культуре, что часто используется для побуждения людей к определенным действиям. Например, когда храм собирает пожертвования, организаторы напомнят людям, как много пользы они получают от храма  во время свадеб, похорон и т.д., таким образом, они должны прийти,  и оказать поддержку храму. Фаранги могут посчитать это как давление на комплекс вины, но тайцы воспримут это послание только лишь с позитивными чувствами.

 

Мы можем увидеть другой пример в слоганах и песнях, которые используются для призыва к действию. Предположим, проходит компания по поддержки фермеров. На западе подобный призыв бы выглядел так: «Поддержим проект по поддержке ферм! Даже ты можешь повлиять на это!». Несомненно, это выражение фарнгской идеологии независимости. Но Тайцев с большей вероятностью затронул бы риторический лозунг, напоминающий им о том, насколько они обязаны фермерам, которые выращивают рис, который кормит всю страну – это идеология долга чести.

 

Тайское общество – цикл между щедростью и долгом чести, поддерживающими друг друга. Люди делают другим одолжения побуждаемые великодушием, и не просят ничего взамен. Но люди, получающие эти одолжения добровольно ищут возможность оказать помощь взамен. Система работает и общество стабильно, потому что большинство тайцев уважают эту систему и платят по счетам. Ребенку достаточно лишь только взглянуть на мир, окружающий его, и убедиться, что все это так и добрые деяния почти всегда будут вознаграждены.

 

Последний пример иллюстрирует основные моменты этой главы: Предположим, Гунг отработал 1 или 2 выходных – примерно тоже самое время, которое Лек потратил на написание рекомендательных писем для Гунга что бы тот получил эту работу. А теперь предположим, что Леку нужно, чтобы Гунг отработал значительно большее количество выходных. Если бы Гунг был бы типичным фарангом, он бы был недоволен подобным ходом дел. Она мог бы подумать: «Минуточку! Я рассчитался с Леком. Достаточно! Это его проблема, а не моя. Теперь Лек просто пользуется мной.»  Но Гунг – таец. Он будет работать столько выходных, сколько возможно, просто потому что он хочет показать своё великодушие Леку.  Гунг убежден в том что, если «весы одолжений» сдвинутся в его сторону, Лек отплатит ему в таком же духе.

 

 

Гат-тан-юю: высшее проявление Сам-нук-бун-кун.

САМООТВЕРЖЕННОСТЬ КАК ВЫСШИЙ ДОЛГ ЧЕСТИ.

 

Крайняя степень долга чести называется самоотверженностью. Она испытывается по отношению к тем, кто сделал неоценимый вклад в вашу жизнь. В тайской культуре, к этим людям всегда относятся родители и учителя. К ним так же относятся те, перед кем вы находитесь в неоплатном долгу, например доктор сделавший вам операцию и тем самым спасший вашу жизнь.

 

Самоотверженность – очень серьезная вещь. Некоторые тайцы даже считают, что она включает готовность идти в огонь и воду.  Тех, кто не ценит сделанное им добро, кто оскорбляет людей которые делали добро для них, тайцы называют нехорошим словом нии-ра-кун. Они считают, подобное поведение позорным. Многие религиозный тайцы, расценивают это как главный грех. Например, в фарангском обществе мы порой слышали о детях, которые причиняли вред или даже убивали своих родителей. Для тайцев подобные действия будут за гранью понимания.

 

В течении всего детства, тайцам внушают, на какие жертвы родители идут ради них. Таким образом, тайцы очень терпеливы и снисходительны к своим родителям, даже если их родители теряют надо собой контроль (например, психические заболевания, алкоголизм, или обычная злость).

 

Фарангское общество имеет схожую, но в тоже время направленную в противоположном направлении идею. Предполагается, что родители должны демонстрировать своим детям безоговорочную любовь. Они могут воспитывать своих детей, но тем не менее относиться со снисхождением к любым проступкам своих чад. Такая политика совершенно непонятна для тайцев. Почему родители должны чувствовать себя обязанными по отношению к своим детям, когда они те единственные кто дал им жизнь и вырастил их?

 

Все это исходит из того, что у фарангов нет концепции «самоотверженности». Вместо этого, вся ответственность лежит на родителях. На родителях лежит ответственность не покидать своего ребенка, в то время как, на тайском ребенке лежит ответственность не покидать своих родителей. Причина такого поведения у фарнгов: «Это не вина нашего ребенка, что он появился на свет. Так что если мы будем постоянно ему твердить, сколько усилий мы в него вложили, это будет не честно по отношению к нему. Мы только лишь заложим в нем комплекс вины. Что же мы будем за родители?». Тайские дети видят высшее проявление своей чести в том, чтобы показать «самоотверженность», желают поддерживать своих родителей и делать все, что бы они были счастливы. Если это невозможно, то по крайней мере, они стараются не создавать им проблемы или испытывать за них стыд перед людьми.

 

Вы должны относиться с уважением и понимать важность самоотверженности для тайцев. Вы должны сделать все, чтобы ваши отношения с вашей тайской подругой никогда не вошли в конфликт с этой целью, иначе, вы скорее всего потеряете ее. Вы должны понимать важность ее дочернего долга на самых ранних стадиях ваших отношений. Так или иначе, ее родители вторгнуться в вашу жизнь. Вы получите более подробное разъяснение в главе «Родители».

 

СТАРШИЕ И МЛАДШИЕ.

 

Как вы себя чувствуете, когда один человек выказывает уважение другому, только лишь из-за его возраста, должности, количества унаследованных денег или происхождения? Если вы обладаете мышлением большинства фарангов, наверняка вы  будете считать что это неправильно, он может его заслужить, только если вы его можете оценить его поступки. Как насчет того, если ваш босс на работе, учитель в школе, полицейский, или теща в бытовых вопросах, говорят с вами свысока или игнорируют вас вовсе? Если только вы не служите в армии, скорее всего вас раздражает, когда кто-нибудь действует так как будто он выше вас. Также вас может раздражать, когда кто-нибудь прогибается перед вами и лижет задницу.

 

Все эти варианты, которым фаранги как мы с вами, могут дать негативную оценку как «слепое уважение» или «подхалимство», абсолютно нормальны для тайцев. Фактически, многие тайцы верят в то, что они части естественной и взаимовыгодной системы, которая поддерживает общество как единое целое.

 

Любите ли вы это или нет, тайская вселенная абсолютно иерархична. Каждый человек осознает свое положение в этом обществе относительно других людей, которое, однако, может со временем изменяться. Даже некоторым неодушевленным присваивается ранг относительно других.

 

С самого раннего возраста, тайцы приучены к выказыванию уважения к кому-либо из более высокого ранга. Например, вы делаете вай родителям, и старшим членам семьи, учителям, монахам, королевским особам, даже если вы их не знаете, что бы оказать им почтение из-за их роли в обществе, как воспитание детей, наставничество, или другим вкладам в общество.

 

Это чувство иерархии незыблемо в тайской культуре. Тема «подчиненного и начальника» находит отражение в языке и культуре. Хотя это все имеет отношение к тайцам, вам тоже придется проникнуться этим, т.к. это повлияет на то, как вы будете общаться с семьей вашей жены, вашими слугами, и даже вашими детьми. Как мы увидим позже, вы даже не можете сказать «я», «ты», «он», «она»  по-тайски, не используя превосходящей или подчиненной интонации.

 

Даже части тела различаются по рангам. Самая главная часть тела – голова, рассматривается как самая святая часть. И тайцу может не понравится, если вы трогаете его голову или сидите на подушке предназначенной для его головы. Самая низшая часть – ноги и указывать ими на людей или вещи, оскорбительно. Кроме того, тайцы никогда не положат пару ботинок на стопку книг. Т.к. книги имеют более высокий приоритет, чем ботинки. Также, тайцы не позволят себе пройти под висящими носками, или нижним бельем, сушащимся на веревке, чтобы их голова не оказалась ниже этих предметов.

 

Еще один очень важный момент в этикете: когда ваша подружка находится рядом с вашими родственниками или своими старшими, она постарается держать свою голову так, что бы она не была выше их голов. Что бы добиться этого, она может сесть, сесть на пол (если они сидят на стуле) или просто ссутулиться. Вы должны показать те же самые знаки уважения к ее родственникам (даже если некоторые ее родственники склоняют головы перед вами как перед фарангом). Это приводит фарангов к дилемме: многие из них выше тайцев, даже если сидят. Каким образом мы может следовать этому этикету? Ответ в том, что важен сам жест попытки показать уважение. Если они видят, что вы пытаетесь показать это (например, сидя на полу или просто склоняете голову), они это оценят, даже если ваша голова все так же остается выше их. Что бы вы не делали, если вы высокий, никогда не стойте очень близко к ним  и не глядите на них сверху вниз. Если они вынуждены смотреть на вас, задрав голову, они почувствуют себя оскорбленными, хотя как тайцы они постараются избежать конфронтации, не показывая этого.

 

 

ТИТУЛЫ И ЗНАКИ ПОЧТЕНИЯ.

 

В отличие от большей части Западного мира, где на это смотрят с подозрением, титулы и внешние признаки отличия в Тайланде, это своего рода язык и традиции. Тайцы используют титулы и знаки почтения, что бы показать уважение старшим по рангу. Тайцы будут выказывать даже возможно более высокий уровень почтения, чем он должен быть на самом деле, для тех кто когда-то сделал им одолжение.

 

В Тайском языке используются различные варианты местоимения «я», «Вы», «он», «она» и т.д. в зависимости от того хотят ли они показать превосходство или наоборот подчинение другому человеку. Он используют уважительные местоимения, когда говорят о человеке имеющим более высокий статус,  даже если тот человек никогда ничего не делал для них, или даже если причинял им один только вред. И это не из страха наказания, а потому что они понизят свою самооценку, делая иначе.

 

Одна из самых первых вещей, которую вы можете заметить, находясь в Тайланде, это «Вай», т.е. жест выраженный в сложении двух ладоней вместе и используемый во всем тайском обществе как приветствие, благодарность или прощание. Однако вскоре вы начнете понимать, что он не используется просто как «привет». Обычно «вай» не употребляется между равными между собой по статусу людьми. Он используется, чтобы показать уважение к людям более высокого статуса, а также в качестве благодарности тем, кто оказал любезность. Например, можно  сделать «вай» учителю или монаху, которых никогда не встречали ранее, потому что они уважают роль, играемую ими в обществе. Учителя и монахи несут знание в люди, и таким образом заслуживают уважения.

 

Выказывание почестей создают обязательства  проявить щедрость и для старшего. Они получают дополнительную мотивацию в оказании поддержки подопечному. Система поддерживает сама себя.

 

Некоторые фаранги выступают против традиционных тайских ролей «старший - младший», как бесполезных анахронизмов, которые необходимо отринуть. Но перед выдвиганием своих аргументов подумайте: как лучше будет выглядеть это общество? Упорядоченно, или в борьбе и хаосе?

 

НЕ ВОЮЙ – СОХРАНИ ЛИЦО.

 

Очень не свойственный для Западной, но очень важный аспект Тайской культуры, это сохранение лица. Тайцы избегают спрашивать о мотивах руководящих другим тайцем (особенно если он выше по положению). Таец повышает свою самооценку, когда ведет себя уважительно даже с теми, кто, по его мнению, ненамеренно или намеренно причиняет ему вред. Крики и размахивание руками – постыдны: тайцы поступают так только в качестве самой последней меры, в то время как фаранги только вызывают подобным поведением неприязнь к себе и теряют очки. Тайцы придают бОльшее значение спокойному обществу и поддержанию мирных отношений, чем фаранги. Избегание конфликта и сохранение лица имеет более высокий приоритет над высказыванием правды в лицо в отличие от западных обществ.

 

Часто тайки выражают свое неудовольствие в отношениях не напрямую – обычно сплетничая или жалуясь на человека другим (что вполне нормально, т.к. она не допускает прямого конфликта). В итоге, если все идет по плану, третья сторона намекнет обидчику (тайцы называют это «мягкий разговор») что он сделал что-то не так.

 

Например,  Вы и ваша тайская жена ссоритесь потому, что она хочет иметь детей, но Вы думаете, что еще слишком рано. Вы обсуждали эту проблему с глаза на глаз, но потом окажется, что приватность была не полной, а вы, как будто, вовсе не говорили глаза в глаза. Однажды ее тетя или двоюродный брат подойдут к вам мягкой дружественной беседой. Они начнут это как легкий непринужденный разговор, который приведет к непонятным комментариям о том какой вы настоящий и взрослый мужчина. Потом они сообщат, что у вашей жены недавно жутко болела голова, и они полагают, что это было вызвано чувством одиночества. Вам проведут небольшой экскурс в их философию здоровья и жизни, и в конце концов вы услышите: «Маленькие детки без сомнения вылечат все ее головные боли! Вам стоит над этим подумать». Все сказанные слова имеют позитивный настрой и не вызывают конфликта с собеседником, но на самом деле любой человек поймет, смысл послания и откуда оно исходит. Если подобное случится с вами, вероятно, вы почувствуете себя опекаемым. Вы можете почувствовать, что посторонние люди вторгаются в вашу жизнь. Возможно, вы почувствуете раздражение к своей жене из-за ее неспособности к прямому разговору с вами. Но для примера, любой тайский мужчина, независимо согласен он с этим посланием или нет, не будет оскорблен формой, в которой это было преподнесено. Для него родственники жены - не посторонние, и границы личной семейной жизни лежат за пределами «его самого и его жены». И как минимум, он будет благодарен за попытку его жены избежать конфликта.

 

Иногда, тайцы вообще предпочитают не выражать недовольства. Многие фаранги считают, что проблемы и конфликты должны быть вынесены на открытое обсуждение с целью форсирования принятия решения, либо откинуты вовсе. Но многие тайцы думают, что бесполезно жаловаться и пытаться изменить других. Они полагают, что иногда проще принять вещи такими, какие они есть, и все проблемы сами по себе исчезнут.

 

Желание избежать конфликта имеет вполне очевидное последствие для ваших отношений: ваша партнерша будет всячески сопротивляться поднимать любые проблемы которые могут негативно отразиться на вас, даже когда вы находитесь без посторонних. Также она может быть не готова к «фарангской» прямоте с вашей стороны. Фаранги часто прибегают к сарказму для оживления потенциально спорных ситуаций, но это может шокировать и очень расстроит тайку.

 

Как вы могли бы предположить, эта «не проси, не жалуйся» традиция, препятствует взаимопониманию между партнерами. Да, она может всегда улыбаться и говорить «все в порядке», но в душе она может быть очень несчастна. Однажды вы можете столкнуться с большими неприятностями, когда чаша ее терпения переполнится. Иногда, в исключительных случаях, описанных в популярных новеллах, это даже заканчивается потерей некоторой детали  анатомии, или смертью.

Разумеется, это не обязательно должно произойти, особенно если вы способны понять причину застенчивости вашей Тайской супруги/жены. Как только вы хоть чуть-чуть, почувствовали, что она что-то недоговаривает, а даже и просто так, мягко, но настойчиво поинтересуйтесь, все ли в порядке. Дайте ей понять, что вы действительно хотите знать, что она думает, и вы не будете обижены, вне зависимости оттого,  что она вам скажет. В итоге, вы сможете проникнуть в ее истинные чувства, и сможете сделать ее счастливее.

 

Возможно, она уже вам посылает сигналы, которых вы не воспринимаете. Как фаранг, вы уже наверняка встречали безжалостные шутки по поводу своего роста, волосатых ног и т.д. Иногда ваша подруга использует это для выражения своих подавленных чувств. Тайцы называют это «в каждой шутке есть доля правды». Возможно, она обычно называет вас вонючкой, просто, что бы не использовать слово скупердяй (тут игра слов stingy и stinky), она посмеивается как бы не предавая этому значения. Если ее подколы начинают звучать для вас чересчур серьезно, возможно, что-то беспокоит ее, и она пытается общаться с вами в тайском стиле. Примите во внимание этот намек и спокойно поговорите с ней на эту тему.

 

Желание избежать конфронтации, и желание разделить чувства окружающих, окажут еще один эффект, который вы будете замечать каждый день. Когда вы будете обсуждать поездку за город, вечеринку, поездку за покупками, ваша подруга и ее тайские друзья будут играть с вами в дурацкую игру почтения, в которой они будут плясать вокруг друг друга и говорить:

«на твое усмотрение», «когда тебе удобнее», «посвяти меня в свой план».

Никто и никогда не предъявит свой план, боясь тем самым создать неудобство для других. Часто это событие может и никогда не случиться, либо случиться позже, или совсем изменить свою форму, и Тайцы не будут удивлены или расстроены по этому поводу. Несмотря на то, что для фаранга, это создает большее неудобство, чем кто-нибудь просто взял и решил все за всех, Тайцу более важно не помешать своими пожеланиями пожеланиям других. Подобная игра может серьезно напрягать фаранга. Пожалуйста, убедитесь, что ваша подруга прочитала эти строки, что возможно поможет ей принимать ваши подобные чувства во внимание. Читать дальше на http://www.farang.ru/tayskiy-eksklyuziv/896-tayskaya-likhoradka.html

 

Отзывы


Наш офис в Сочи - турфирма "Южная туристическая компания" -  Сочи Курортный проспект, 50, офис 527

Бесплатный из России: 8-800-100-21-61 с 9-00 до 20-00

Петербург (812) 385-50-69
Москва (495) 926-26-01

8-800-100-21-61 - бесплатный из России

© ООО «Вита-Трэвэл»
г. Сочи 2007 - 2019
Скачать агентский договор (*.doc)
Сделано в "РУДизайн"