Паттайя – рай для мужчин. Источник http://venividi.ru/node/95 Отчет туриста из Казахстана.
ПОДГОТОВКА К ПОЕЗДКЕ В ПАТТАЙЮ
Готовиться к Паттайе я начал чуть-ли не за год. Расспрашивал 2 знакомых бывших там в прошлые годы, а
потом набрел на страничку, автор которой настоятельно рекомендовал сайт Винского. И действительно, хочу
выразить благодарность ему и всем участникам здешнего форума, т.к. информацию обо всех аспектах жизни в
Паттайе я получил именно из этого ресурса 
Если с других сайтов приходится вытаскивать какие-то крохи, зачастую оказывающиеся к тому же
рекламой, или лазить по англо-, немецкоязычным ресурсам, заточенным под их брата, то AWD – это концентрат,
самородковый дайджест честной независимой информации для самостоятельного русского путешественника
. Прорыскал весь форум,
создал Wordовский файл, куда кидал всё полезное. Получилось страниц 20 информации по аэропорту,
гостиницам, страховке, местам для посещения, питания и т.п. Эта распечатка очень пригодилась мне как в пути,
так и в Паттайе. Особенно хочу поблагодарить «Shurik-а» из Киева. Его отчет послужил своеобразным
путеводителем по Паттайе и оказался весьма полезным Нонг-Нуч и пляж Даяй я нашел и посетил благодаря ему, и был этим местам весьма рад.
Отдых в Паттайе - рай для мужчин
Так как я в Астане, то лететь мог только «ЭйрАстаной» или узбеками. Уже за полгода, в январе сходил в «Отрар
трэвел» забронировать билет до Бангкока. Хотелось, конечно, лететь «ЭйрАстаной», т.к. у неё прямой
беспересадочный рейс Астана-Бангкок. Но выяснилось, что «ЭйрАстана» не летает в Таиланд в low season
летом. Вот блин 
Жалко до ужастиков. Пришлось
бронировать узбеков. Билет вначале стоил что-то около 104 000 тенге, но к лету бакс упал, и когда я пошел
выкупать билет, он уже стоил 94 000, это порядка 780 баксов – Астана-Ташкент-Бангкок и обратно
БКК-Ташкент-Астана. У «ОтрарТрэвел» были какие-то «проблемы с узбекской комп.системой бронирования»,
поэтому девка позвонила в «OST-WEST» по пр.Республики, чо то там с ними побухтела и перенаправила в их
офис. Вобщем, надо было с самого начала там бронировать и покупать. Сходил, выкупил. Нормальной
медицинской страховки в Казахстане тоже пока не достать. Я имею в виду в мировом масштабе признаваемые
медстраховки системы «Global Voyager Assistance» или как там её. Обзвонив полтора десятка турфирм Астаны,
выяснил, что предлагаются только 2 страховки «Казкоммерцбанка» и «ТуранАлемБанка». Покрытие на 11 000
баксов с кучей условностей. Всё. Страховой рынок Казахстана или пока невспаханное Эльдорадо, или какое-то
заплесневелое монополизированное болото. Поэтому, прочтя все отзывы по страховкам на AWD, написал брату
в Питер, он в турфирме сделал мне страховку РОСНО на 3 недели и прислал заказным письмом. 50 000
евро-покрытие и признана «GVA» (логотип в левом верхнем углу). Прочтя же предлагавшиеся условия
казахстанских страховок, я понял, что в случае чего, за всё, в том числе даже за перевозку своего трупа
придётся платить самому и вперед 
Кому-кому, а самостоятельному путешественнику в Таиланд нормальная медстраховка очень и очень нужна.
Это не Турция, где весь отпуск можно проваляться у бассейна отеля. Тут интересней, надо много носиться, а
чебурахнуться с «табуретки» или отравиться (водой, морепродуктами «второй свежести») – как 2 пальца об
асфальт Конечно, можно и без этого
обойтись (падать или травиться – зависит от вашего желания и уровня осторожности), но береженого Бог
бережёт. Вобщем, хотя страховка и не понадобилась, она вселяла приятную уверенность и грела сердце, как
Шарапову сберкнижка.
Билет есть, страховка есть. Что еще нужно начинающему морквоводу? Деньги, презервативы и мирамистин.
Руководствуясь «основным правилом туриста» и «Shurikа» «бери в 2 раза меньше вещей и в 3 раза больше
денег» беру с собой 3800 баксов (из которых 1500 потом привезу обратно). 2 джинсов, 2 шорт (можно было
только 1 шорты), 5 трусов, 3 футболки (можно было 2, а там купите на память стандартную «Good boys go to
heaven, bad boys go to Pattaya» Из
носков ваще понадобилась только 1 пара, в которой лететь до Бангкока и ехать до Паттайи. В жаре Паттайи
носки становятся нонсенсом и 4 остальные пары так и провалялись в сумке, ходил без носков.
Дальше. Сделал по 2 ксерокопии авиабилета, паспорта и страховки, распихал по разным местам.
Совет: ксерокопий паспорта сделайте не меньше 2. Одну постоянно
таскайте с собой. Она также понадобится для аренды «табуретки». Эту копию заберут.
Приготовил «Список чего взять»:
1. Солнцезащитные очки
2. Сотку
3. Зарядку для сотки
4. Гарнитуру (mp3 с сотки слушать)
5. Durex – 4 пачки
6. Бритву
7. Одеколон
8. Дезодорант «Олд Спайс»
9. $50 купюру (для exchange-автомата в аэропорту)
10. фото на визу (3,5Х4,5)
11. Мирамистин
12. Солнцезащитный крем
13. Ремень типа «money-belt»
14. Ручка (заполнять въездную карточку в самолете и бланк на визу)
15. Фотоаппарат
16. Зарядку для фотоаппарата
17. USB провод фотоаппарата (перекидывать фотки на CD-RW в Тае)
18. Маленький замочек (можно закрывать сумку или safety-box)
19. Копии страховки и паспорта
Паттайский джентльменский набор: тайские «Дюрекс» (годны «до 2553 года», можно оставить правнукам )) , мыло «Протекс», генитальный
антисептик «Мирамистин», оральный антисептик «Листерин».
РАССОВКА И НЫЧКА ДЕНЕГ
Прочтя на AWD множество отчетов и предупреждений, решил для себя, что с карточками дела надо иметь
поменьше. Как писал Винский, «кэш рулит» 
Помимо тех ужасов, что расписаны на сайте о тырке PIN-ов, воровстве и
клонировании карт, двойном съёме и прочей гадости, решил, что ну его нах. Хороший бакс – это живой зеленый
бакс. У меня самого был случай, когда банкомат «Halyk банка» схавал мою карту и пришлось ждать 3 дня в
Алмате (дело было на week-end, да плюс к тому же в понедельник был праздник). Пока её достали, переслали в
региональный филиал и после часовой очереди, препирательств с «менеджерами», заполнения объяснительной
анкеты и других бумажек вернули (у этих дураков даже ручки не было:evil:). Хорошо хоть было где поспать и
поесть в те дни. С тех пор зарёкся в отпуск без наличных ездить.
Опять таки из форума вынес убеждение, что на карточки сильно полагаться в Тае не стоит, кэш все равно
нужен. Карточки клонируются, зажевываются ATM-ами, воруются, размагничиваются, в заведениях с вас могут
снять больше, с вас снимают проценты и т.п. Поэтому ну её в жопу, беру только зеленый америкотский кэш,
который и в Африке кэш.
Т.к. самый выгодный курс обмена долларов в Тае – на 100 и 50-долларовые банкноты, то беру все по 100$ и
пару штук по 50$ для автоматического обменника в аэропорту Бангкока, чтобы заплатить визовый сбор.
100-долларовые взял и для экономии места. Вопрос теперь в том, куда всё это засунуть и как прятать во время
нахождения в Паттайе. Долго думал над этой проблемой, очень много на AWD прочел советов, начиная от
покупки moneybelt-а и заканчивая таркой денег в презервативе в бачке унитаза Вобщем, ломал я голову, ломал, а тут меня
пригласили на день рождения друга, и там я увидел оптимальнейший вариант. Жена подарила ему желтый
ремень из крокодиловой кожи. Ну, ремень как ремень, беру в руки, начинаю рассматривать и тут - на тебе: с
внутренней стороны посредине проходит продольная молния процентов на 50 его длины. Только она так хорошо
вшита, что сразу и не заметишь. Хозяин и сам её не видел, а ремень уже целый день таскал! Открываю молнию.
Ба, да она длинная, а в кармашек уж что-что, а баксы точно запхать можно. Yes! Пытаю его жену, где купила.
Говорит, вот, на проспекте Республики в сувенирном, там всего 3 штуки было. Побежал я резко покупать такой
же. С трудом, но нашел 2 места с подобными. (Для тех, кто с Астаны: маг. «Талисман» и «Сити Центр»). В обоих
случаях, продавщицы даже и понятия не имели, что в ремнях есть такие кармашки. Приходилось самому им
показывать Я купил черный.
Стоит 3 000 тенге (600 рублей). Довольно качественный. Позже видел еще на базаре дешевый подобный ремень
похуже, гладкий и из кожзама за 500 тенге (100 руб.). По-моему это ваще незаменимый заначный ремень для
любого мужчины на все случаи жизни! Итак, прошу показать. Продавщица сама вылупливает глаза, когда я
переворачиваю ремень и расстегиваю молнию. Она даже не знала, что ремни с кармашками. «А зачем это?» -
спрашивает. Объясняю ей, что это – самый лучший подарок для любого мужчины – «заначный ремень». 
При желании туда можно запихнуть не только деньги, но и презервативы Супер-подарок на 23 февраля!
Мечта, а не ремень!
В «СитиМаркете» были еще и 2 ремня таких цветов.
Мой спереди выглядит так вот. На пряжке – кожаная крокодилья морда.
Внутренний потайной карман – 2 таких линейки: 2х15см = больше 30 см. в длину.
Внутрь можно засунуть 10 стодолларовых купюр, свернутых вдоль в 3 раза.
Карман в длину вмещает 2 с половиной – 2,7 купюры, почти 3, короче.
Так он выглядит в застегнутом виде. Деньги оказываются на пояснице. Здесь на фото – самая толстая часть
ремня – внизу. Наверху справа – тень просто.
Вот: почти 3 купюры по длине кармашка влазят.
Ремень супер. Черный, кожаный, с добротной пряжкой, но самое главное с вшитой молнией. Yes! Начинаю
запихивать в него баксы. Сложенных вдоль втрое сотенных баксовых купюр влазит ровно 10 штук. Вот вам
ремень-банк на 1 штуку баксов. Удобства: скрытность, всегда на вас, на джинсах, на джинсовых шортах (никому
и в голову не приходит, что деньги – в нем), защищённость – он на вас, но это не карман, никто в него не залезет
и не сможет залезть, будь вы хоть в колоду пьяный. В то же время деньги в нем легко доступны для вас: зашли
в туалет, достали купюру. Всё ОК.
Ещё 600$ я спрятал в тюбик подмышечного дезодоранта «ОлдСпайс-Лагун». Купил за месяц до отъезда,
использовал примерно наполовину. Потом делается все, как и с ремнем: сотенные купюры складываются вдоль
втрое, из дезодоранта выкручивается сама гелевая подушечка и её пластиковая держалка-основа, на дно
тюбика аккуратно укладываем вокруг винтового штыря купюры, вставляем подушечку обратно, закручиваем.
Всё. Банк №2 готов. И тоже хрен кому (кроме, теперь, читателей Винского ) в голову взбредёт, что на видном месте
перед зеркалом, рядом с одеколоном, солнцезащитным кремом, бритвой и прочими причиндалами в тюбике
лежат 600 баксов (при желании туда тоже можно было и штуку засунуть).
Ещё вывернул джинсовые шорты и пришил 2 внутренних кармана, как раз на обратной стороне уже
существующих карманов, чуть меньше их размером. Пришил грубо, но надежно. 
С внешней стороны швов не заметно, т.к.
они закрыты уже существующими карманами.
Было бы время, вшил бы еще молнии на них, а так, застегивал на булавки. Тоже очень удобно: деньги при тебе,
в карманах и в то же время извне никто в них не залезет. Я просто горд собой.
В аптеке купил Мирамистин, 100 мл. Такого тюбика при интенсивном сексе по 3-4 раза в день как раз хватает на
2 недели, чтобы щедро заливать жидкость в уретру, обрабатывать головку и внутреннюю поверхность бедер.
Останетесь живы, здоровы и счастливы. Прочтите инструкцию. Я делал так: секс, аккуратно снял презерватив,
выкинул, помылся, постараться пописать, после этого залить мирамистин в уретру и обработать член и вокруг.
Через пару дней будете проделывать это уже быстро и на автомате. Тюбик должен стоять у вас на полочке в
туалете.
ПЕРЕЛЁТ
Всё как обычно: «приветливые» физиономии казахских таможенников и пограничников паспортного контроля,
которые не знают к чему приебаться. Т.к. у меня было больше 3000$ с собой, то пришлось заполнять
таможенную декларацию. Была мысль похерить и не декларировать, но решил не рисковать. Бланки были,
естессно, только на казахском. Поэтому первую половину регистрации все пассажиры, среди которых как раз
таки казахов и не было, с выпученными глазами бегали по аэропорту в попытках найти образец заполнения или
спросить помощи казахскоязычных. Вторую половину регистрации казаху-таможеннику пришлось все равно
самому всё перезаполнять по второму разу. Я, как сумел, заполнил эту бумажку, но пару вопросов все равно не
перевел, он их сам задал уже на русском и поставил галочки. (К чести узбеков, у них декларации помимо
узбекского содержат варианты на русском и английском). Таможенники долго шушукались и ходили вокруг да
около уже после прохождения досмотра. Наконец один подошёл и вкрадчивым голосом поинтересовался,
действительно ли я правильно указал сумму провозимой валюты: может, перепутали что, нолик забыли, ась?
Ожидалось, наверное, что, если что не так, то
в обличье моём отразится паника Но я
написал всё честно, что и подтвердил еще раз. Чтобы не мозолить их аппетит, пересел от них подальше, к бару.
Там уже отпаивались 3 девки, также едущие в Тай, которых уже тоже прошмонали с особым рвением и
пристрастием. Теперь они теплыми словами обсуждали «радушие» родных пограничников и таможни.
Совет: Из Казахстана везите не больше 3000$ кэшем, избежите геморроя с
декларацией и повышенного «внимания» местной таможни.
В самолете «Узбекских авиалиний» на Ташкент дают заплесневелую черствую булочку с грубым ломтём сыра
внутри. Масла нет. Один раз дают минералку. Всё. Я сразу начинаю ценить пищу «Эйр Астаны». Эх, если б еще
наши сабаки летали в low season… Над Ташкентом поразился отсутствию высотных зданий и цветных
черепичных крыш: кругом один лишь серый шифер частного сектора, совковых 3- и 5-этажек. В транзитном зале
Ташкента за последние 6 лет в лучшую сторону ничего не изменилось. VIP-зал и газеты куда-то подевались,
кормить за бесплатно перестали. Фонтан тоже сдох. Зато напротив «Duty free» появились 5 компов с интернетом
по грабительским расценкам в евро. «Принтер», печатающий посадочные, сломался прямо перед нами. 
Пограничник сурово посмотрел
на девчонок передо мной и шутливо изрёк «Ну вот, прилетели вы, и всё сломалось». После 5 пинков и 3
перезагрузок 98-ой винды допотопный железный ящик, наконец, выплюнул наши посадочные. Зашёл в ресторан,
попросил меню. Узбеки заметно удивились и явили на свет замызганные 2 странички. Ничего из указанного не
оказалось. «У нас есть пельмени за 3 доллара», - заговорщическим тоном сказал бармен. Оглядевшись по
сторонам, я решил, что, пожалуй, лучше поголодаю до Таиланда. Хорошо, что взял 2 пакетика сухариков
«Кириешки» и «Болжау». Следующие 5 часов прошли в безумной скуке и тоске. По телевизору
узбек-пограничник слушал какой то заунывный местный фольклор 
, от которого все расползлись в
дальние углы зала. А я искренне завидовал раскачанному татуированному парню с российского рейса, который
имел при себе книжку. Невооруженным глазом в нем было видно прожженного паттайца. Блин, надо было хоть
Донцову какую-нить взять что-ли! На первом этаже нашёл гламурный «Мини». Прочёл от корки-до-корки его и
распечатку AWD. Потом посмотрел на дату журнала: октябрь 2001 года И все равно, в этом узбекском зале он
казался вещью из будущего. Оставалось еще 2 часа маянья… Послушал в наушниках mp3 с сотки.
Совет: в ташкентский транзит обязательно возьмите что-нибудь почитать!
От предложения выйти в город я отказался. Во-первых, не так много времени до посадки. Во-вторых, черт их
знает этих узбеков, я тут весь с деньгами, с цифровиком и проч. Вдруг на обратном пути, на входе в аэропорт
приебутся и шмонать начнут? Или какой-нибудь очередной вахаббитский катаклизм у них начнется, начнут
неверных резать, а войска опять окружающих начнут из крупнокалиберных пулеметов расстреливать, как в
Андижане. Нет уж, спасибо, я лучше здесь пешком постою. (В последний час перед посадкой я, правда, уже на
стенку лез и жалел, что отказался )
Наконец сели в самолёт. Я уже начал восторгаться, насколько он пустой (!) в предвкушении провести полёт во
сне, лежа на 3 креслах центрального ряда.
Ни фига. Через 5 минут откуда то нарисовались корейцы, тайцы, россияне, и самолёт заполнился процентов на
60. Мои 2 места были пусты, поэтому кое-как примостился на них, воткнул в уши розданные китайские
наушники, нашел на подлокотнике канал диско и даже сумел поспать. Кормили опять хреново. Утром разбудили,
дали заполнять въездную карточку, состоящую из 2 идентичных половинок. Одну половинку потом заберет
тайский пограничник, а вторую вам пристеплерят к странице паспорта. В форме указываешь номер паспорта,
ФИО, гражданство, номер рейса прибытия и номер обратного рейса, предполагаемый срок пребывания, отель,
где будешь останавливаться и цель поездки. Я вписал «Merry Inn» Pattaya и галочкой отметил «tourism».
Заполнил. Отдал посмотреть в качестве образца трём девчонкам. Они заполнили свои. Внизу зазеленел
Таиланд. Выглядит влажным и мокрым.
Я даже забеспокоился, может действительно это такой ужасный сезон дождей?
День 1-й. Переезд Бангкок -- Паттайя
Совет: Скорость получения визы зависит от скорости заполнения формы,
поэтому не теряйте время и быстро её заполняйте.
Бангкок. Утро. Я, прожженный российский паттаец и остальные приличные туристы радостно выпрыгиваем с
самолета и мчимся побыстрее получить визу и пройти паспортный контроль. Идем по указателю visa on arrival.
По дороге нам надо поменять деньги, чтобы заплатить за визу 1000 бат. Всё верно, как описал «Shurik»:
проходим мимо первого обменного пункта, у которого собралась очередь, а через 20 метров по левой стороне
стоит такой же обменник, у которого никого нет. Автомат-обменник оказался не нужен: внутри сидят девушки,
которым даю на обмен 300$. Взамен дают разноцветные бумажки, на них худенький мужчина в очках с
фотоаппаратом. Потом то я узнаю, что это Рама 9, действующий Король. Иду дальше. Доходим до стойки visa on
arrival берем бланк, заполняем (там есть пример заполнения бланка с пояснениями на русском языке, для тех,
кто не понимает по-английски), отдаем таможеннику за стойкой в месте с фоткой 3 на 4. У меня была уже
заполненная форма, которую я скачал с интернета. Оказалось, она устарела. Тайка взяла её, похлопала
глазами, посоветовалась с начальством и сказала заполнить новую. 
Ладно. Заполнять её от силы полторы
минуты. Таможенник прикалывает ее степлером и предлагает пройти дальше к окошку. Там у вас берут пошлину
за визу 1000 бат, выдают ламинированный номерок, и вы сидите, ждёте.
Через 10 минут загорается мой номер и еще 4 последующих на световом табло. Кучка из 5 человек подходит к
двери «Visa on arrival», тайка с 5 нашими паспортами приглашает следовать за ней к стойке. Взамен номерка
возвращают паспорт. Я подошел, мне вернули документы и предложили пройти к следующей стойке. Здесь в
течение минуты, ничего не спрашивая, ставят визу на 15 дней и отпускают. Я без багажа и, слава Богу, т.к. в
аэропорту Астаны слышал, как узбек-бортпроводник нашего рейса объяснял работницам аэропорта: «девочки, у
вас сегодня 4 транзитника до Бангкока, так вы им, пжалста, правильно бирки на багаж повесьте, а то в прошлый
раз их багаж в общий зал Ташкента попал». Те искренне изумились и поохали. Про судьбу багажа я дослушивать не стал, но,
кажется, там промелькнула фраза типа «только в Бангкоке выяснилось, что их багажа нет, остался в Ташкенте».
Бедные люди…
Я всё ждал ужасной тайской таможни, виденной в фильме «Бангкок-Хилтон» с Николь Кидман, где неумолимые
тайцы трясут ваши сумки, и в случае нахождения каких-нибудь подложенных наркотиков срочно вас
расстреливают. Но так и не
понял, где это проверяют. Просто спокойно вышел в основной зал аэропорта и на улицу, никто ничего не шмонал
и не спрашивал. После Астаны даже как-то не верилось. Фантастика
Вариантов добраться из аэропорта до Паттайи - 2. Первый - на такси. Второй -через автобусный терминал. Как
образцовый и экономный самостоятельный путешественник выбрал 2-й. Выхожу с терминала и ищу указатель
«Air Bus». Указатель немножко тупой, он как бы указывает на комнату внутри аэропорта, но будка кассы не там,
она снаружи на улице.
Внутри сидят 2 девчонки, палочками жуют тайскую еду и продают билеты. Тут же можно взять классные карты
Бангкока на халяву. Автобус отправляется от 1-го терминала раз в 30 минут, останавливаясь у каждого
следующего из терминалов примерно на 5 минут. Дохожу до будки Аир Бас. Старательно артикулируя,
объясняю девкам, что мне надо до Ekkamai Bus Station, покупаю билет на автобус А3. Стоит 100 бат.
Спрашиваю девчонок, где остановка. Они показывают, что, мол, вот, прямо тут. Акцент у них аховый и
специфический, похож на корейский, с отсутствием некоторых согласных. Приходится напрягать всё свое
лингвистическое воображение
Сажусь на скамейку рядом с будкой, жду. Через минуты 2 подошел миниавтобус. Девка в будке оторвалась от
еды, показывает, мол, этот. В автобусе к вам еще несколько раз подойдут с планшеткой, уточнят, куда вы
едете, и дадут указания водителю кого где высадить. Так что будете доставлены в целостности и сохранности в
нужное место. «Таким образом, маршрут A3 довозит до Ekkamai в Bangkok, где, вернувшись 50 метров назад по
ходу автобуса, перейдя перпендикулярную улицу, попадаешь в Ekkamai Bus Station, откуда можно доехать до
Pattaya Bus Station (север Pattaya) на автобусе. Стоимость 140 Baht. Автобусы отправляются каждые 30 мин. По
прибытии в Паттайю, от Pattaya Bus Station можно доехать до любого отеля в городе за 20-60 Baht на тук-туке
(многоместный полукрытый фургон)».
Поездка до терминала заняла где-то 40 - 50 минут езды, были пробки. Еккамай – это конечная маршрута, так что
мимо не проедете. Выхожу. Bus station что-то не видать. Но иду за кучкой иностранцев с моего автобуса,
проходим 50 метров назад по ходу автобуса и потом через дорогу по диагонали направо. Вижу здание и
автобусы. Иду к кассам. Отсюда автобусы идут практически во все районы Таиланда. Названия городов
назначения напечатаны огромными буквами на листах А4 и наклеены над каждой кассой. Очереди маленькие,
движутся быстро. Касса на Паттайю самая первая у входа. Беру билет до неё. В билете указывается
посадочное место (сзади сиденья). Я купил уже какое-то 42-е место в конце салона и автобус этот уже был
полон и готов к отбытию. Только залез, сел, и мы тут же поехали. Автобус нормальный с туалетом и
кондишеном, холодно. Все дремлют в течение пути – примерно 2-2,5 часа. Я поначалу смотрел по сторонам, но
ландшафт довольно однотипный: пальмы да какие-то стройки с дорожными работами: кажется, что весь
Таиланд – одна грандиозная стройка.
И вот она Паттайя. Автобусный терминал находится на краю Паттайи. Теперь надо добраться до гостиницы. Тут
есть снова 2 пути. Можно на мото-такси, но я тогда еще не знал, как выглядят мототаксисты, а сами они своих
услуг не предлагали. Обычно это дядьки-тайцы в красных и оранжевых жилетах (как у наших дорожных
рабочих), которые довезут, куда надо в Паттайе за сумму от 40 до 100 бат. Надеваешь шлем, садишься сзади,
цепляешься за дядьку и едешь. Все вышли из автобуса и как-то мигом вдруг рассосались, как черепахи от
наркомана. Минуты 2 я просто стоял и втыкал в карту Паттайи на стенде, пытаясь найти «You are here» и
сориентироваться. Разноцветными полосами на ней показаны маршруты тук-туков. Осознав, что ничего не
понимаю в этом цветном спагетти, грустно побрёл в сторону, куда исчезла основная масса туристов. Метрах в
10 от стенда стоял тук-тук, на котором было написано большими буквами «20 baht». Рядом стоял таец-шофер.
Спросил куда надо. Говорю «Merry Inn Hotel». Он крепко задумался и впал в ступор. 
Может, говорит, «Marine Hotel». Я
говорю, нет, именно «Merry Inn» и достаю заготовленные распечатки визитки отеля и карты, на которой отметил
его расположение.
Эту
И эту.
Он втыкает в визитки и все равно не знает где это. Ладно, говорю, до Soi 16 довезёшь? Он сразу просветлел:
«Сои сикстиин? ОК!». Влез я в кузов (салон) тук-тука. Там уже были 2 венгра, англичанин, немец и тайка.
Поехали. Тогда я не понимал, куда и как мы едем, а попытки сориентироваться бросил, т.к. у тайцев названия
улиц на перекрестках абсолютно не обозначены, ну нет там заметных внятных уличных указателей как в
Нью-Йорке или в Астане. Я разговорился с приветливым пожилым англичанином напротив, он объяснил, что
едем по Beach road, заехали на Walking street и вот идут «сойки» - маленькие перпендикулярные улочки. Номера
их указаны в центре сине-белых круглых знаков в виде штурвала, стоящих справа от въезда на сойку.
Вот знак на въезде на сои 14.
По пути пассажиры постепенно высаживались. Тук-тук останавливался, шофер выходил, брал деньги, помогал
с чемоданами. Свернув с Walking street налево на Сои 16, таец остановился, содрал с меня 40 батт и поехал по
сойке дальше. Я вначале давал 20, но он аж обиделся всем лицом. Впрочем, англичанин предупреждал, что
обойдётся в 40. Я осмотрелся. Назад идти некуда, сойка упирается в Волкин стрит. Значит мне вперед. Иду по
сойке, оглядывая фасады зданий в районе третьего этажа, т.к. на фото с немецкого сайта http://www.der-einsatzplan.de/hotels/pattaya/hotels-pattaya-2.htm видел, что вывеска «Merry Inn»
находится именно там. Вначале по правой стороне идут штук 8 баров.
Вот они ночью.
Потом какие-то магазинчики, арабский ресторан, парикмахерская с массажем, аптека, и, вот она родная!
Прямоугольник желто-коричневый с серым кружочком.
Сразу действительно не заметишь. Предпоследнее здание по правой стороне перед Секонд роуд – отель
«Мерри Инн».
Выбор гостиницы
Согласен я с «Shurikом» по поводу гостиниц. Лучший вариант, если вы приезжаете в Тай в первый раз,
поселиться в присмотренную заранее, возможно забронированную, гостиницу на первые 2 дня, а потом
действовать по обстоятельствам. Если вас все устраивает в ней, то останетесь в ней, а нет, переселитесь в
другую. Я за месяц забронировал комнату за 600 батт в «Мерри Инн». Заполнил форму на их сайте и на мой
e-mail тут же пришло подтверждение. Видимо система автоматизирована и насколько о её существовании в
самом отеле знают и отслеживают ли они брони, для меня осталось загадкой, т.к. таечка на ресепшене
некоторое время повтыкала в предъявленную мной распечатку этого подтверждения, а потом просто дала 2
ключа: иди – выбирай.
Вот эта красавица меня встретила.
Сильно подозреваю, что если бы я вошел просто с улицы (walk in), то мне были бы предложены те же варианты
Одна комната была на втором этаже
(№109) большая, с ванной, но темноватая и без балкона. Вторая была на третьем, с балконом над которым и
торчала вывеска отеля. Небольшая, солнечная, но с душем, а не ванной. Я вернулся вниз. А нет ли, говорю, у
вас такой же, но с перламутровыми пуговицами, балконом и ванной. Нет, «no have», таких больше нет
свободных. А какие еще есть? Дала еще ключ. Номер на третьем этаже, с большим балконом, который выходит
куда-то во внутренний двор. Комната чуть побольше, но опять с душем. Вобщем, поразмыслив, взял я 109-ый, и
правильно сделал. Почему. Во-первых, рядом, подниматься не высоко, а лестницы в отеле очень крутые. На
втором этаже вообще всего 2 номера, мой номер ни с одним не был смежным, так что соседи не доставали и
самому шуметь можно. Номер этот один из самых больших в отеле. С хорошим туалетом и ванной, где так
приятно полежать с бутылкой холодной «Сингхи» на бортике, понежиться после жаркого дня снаружи. Балкона
нет, но это и не плохо, т.к. они у них смежные, не знаю насколько безопасно это. Тут просто на окне стояла
решётка.
Вид на шиферную крышу закутка между зданиями с уроненной на неё морковкиной туфелькой. Как в «Золушке».
А потом, хорошо, что окно номера выходило не на сойку, иначе я бы, наверное, свихнулся. Дело в том, что всю
ночь в 2 арабских барах напротив неистово и нереально громко орёт музыка 
. Там даже проходить рядом больно для ушей.
Как там люди пили и играли в бильярд – для меня загадка. Одно из двух: либо это тусовка глухих арабов, либо
у них были затычки в ушах. Так вот, пару ночей на уикенды музыка играла особенно громко, так, что даже в
моём номере уснуть было тяжело: сплошной «тумс-бумс» с вибрацией. Так что имейте ввиду: внешние номера,
выходящие балконом на сойку – не для сна ночью. Музыка орёт с 20.00 и до 8 утра. Без ушных затычек или
снотворного поспать удастся в таком номере только днём.
Дверь в номер
Большая двуспальная кровать. Бельё и полотенца меняют каждый день
Раковина и ванна
Ванна и унитаз
Под потолком мощный кондиционер с регуляторами вентилятора и термостата
Телик Самсунг, диагональ 54 см. Кабельное. Есть «РТР Планета» и русско-англо-немецкоязычный канал
«Паттайя», где крутят местные новости: выловленных утопленников, засыпавшихся ледибоев-воришек и
застрелившихся самоубийц, разоренных жестокосердными морковками
Справа от двери холодильник с морозильной камерой
Слева от двери платяной шкаф с вешалками
Несомненно, месторасположение гостиницы одно из самых главных ее достоинств. Поэтому вначале я заплатил
за 3 дня, а потом, когда понял, что отель меня устраивает, заплатил уже до конца. «Мерри Инн» удобен тем, что
он очень близок к Волкин стрит, рядом через 50 метров куча баров с морковками. Никуда не надо ехать,
экономите на такси, тук-туках. Припарковали «табуретку» у отеля и можете спокойно напиться в центре, зная,
что до дома рукой подать.
«Если вы посмотрите на карту Паттайи
http://www.der-einsatzplan.de/pattaya-map/pattaya_map_800_x_600.htm то можем разделить ее
на 3 части Naklua, Pattaya и Jomtien.
В Naklua практически ничего интересного нет, Pattaya и в Африке Паттая, а на Jomtien есть лучшие в этой
местности пляжи, если не брать в счет острова». (с) Shurik. Сами пляжи в Паттае и округе по чистоте
воды не ахти, хотя я купался и там, и там. Сойдёт. Но вот ночью понимаешь, что Джомтьен – это далёкая жопа и
пригород, куда после 9 вечера хрен доберешься, а потом хрен выберешься, если нет своей «табуретки».
Гостиниц в Паттайе много на разный вкус и цвет. И места в это время есть в любой из них. Для выбора отеля я
просматривал инфу отсюда.
http://www.der-einsatzplan.de/hotels/pattaya/hotels-pattaya-1.htm (там 3 страницы с описанием
отелей). Для меня решающими факторами были:
1) близость к Волкин стрит
2) более-менее нормальная оценка отелю
3) отсутствие доплаты за провод морковок - «aufpreis fur lady», как выражаются наши немецкие коллеги.
Рекомендую, если вы заранее забронировали гостиницу, распечатать визитки, на которых указано
местоположение гостиницы и самое главное по-тайски написан адрес. Как я лично убедился, если на визитке
будет просто нарисовано местоположение гостиницы, то не факт что таксист сможет найти ее.
Иду, моюсь, переодеваюсь, кладу билет, сотку и документы в сэйфти-бокс на ресепшн. Сэйфти боксы
расположены в ячейках большого железного шкафа, стоящего справа от стойки дежурной. Этот шкаф всегда на
виду, его видно даже с улицы через стеклянные двери. Каждая ячейка имеет 2 замочные скважины. Чтобы
открыть её, необходимы одновременно 2 ключа, как в хранилище руки «Терминатора». 1 ключ (левый) остаётся
у дежурной, а другой (правый) отдают вам. Не потеряйте, за утерю – штраф. Внутри ячейки находится
параллелипипидный металлический ящик размером примерно 30Х15Х15 см., который можно закрыть на свой
навесной замочек при желании. Тайка вставляет свой ключ, вы свой, открыли ячейку, она достаёт ящик и ставит
его перед вами на стойку и уходит на своё место. Как в «Идентификации Борна». Вы в это время можете
копаться в ящике, брать или добавлять вещи. Обратно - всё в той же последовательности. Всё осталось в
целости и сохранности.
Разведка местности
Хочу есть. Выхожу из отеля и иду в знакомую сторону - туда, откуда пришёл. Попутно разглядываю вывески.
Дошёл до Волкин стрит, пошел налево. Через 50 метров улица закончилась, дальше пошла дорога в сторону
пристани с яхтами.
Везде в закутках улиц стоят вот такие буддистские теремки для символических жертвоприношений, внутри
тлеют благовонные палочки, лежат кусочки фруктов и напитки в маленьких колпачках.
Поворачиваю назад и иду по Волкин стрит от своей сойки в сторону центра этой знаменитой улицы. По бокам
расположены бары и сувенирные магазины. Бары пока (днём) пустуют. Прошел пару кварталов, едой и не
пахнет, блин. Где Том Ян Кун? Где креветки? Возвращаюсь туда, где видел аквариум с омарами.
Как оказалось потом, я запёрся в один из самых дорогих ресторанов сифуда -«Нанг-Нуал». Усталость и голод
берут своё. Вижу на аквариуме надпись для особо одаренных, свидетельствующую о том, что русские туристы
здесь уже явно были.
Бля, всё как дома
Ну что ж зайдём. Прошу взвесить 3 больших тигровых креветки. Они лежат на витрине, на кубиках льда.
Говорю, как приготовить, в чесночном соусе. Сажусь. Вид отсюда хоть красивый, на море.
За открытый стол передумываю садиться, жара и солнцепек неимоверные, сажусь под навес. В ресторане
только я и какой-то веселый крепкий безногий парень американец в инвалидной коляске, хохочущий с
молоденькой тайкой за столом. Она то на стуле, то у него на коленях. Идиллическая картина. По возрасту,
похоже, из Ирака вернулся. Пока креветок готовят, любуюсь на воркующих и на море. Паренек-официант в
форме юнги приносит холодную запотевшую «Сингху», приборы, салфетки. Ничё так сервис. Выпиваю уже
пол-бутылки, когда наконец-то! Порция огромна, да еще я нафиг на предложенный рис согласился. Объедаюсь.
Беру еще большую «Сингху». Жизнь удалась! 
Обошлось в 1600 бат. Однако… Всё было супер, но сюда я больше не ходок
Так, всё, я сыт и пьян, можно переходить к разврату, т.е. к секс-туризму. Но вначале похожу еще по центру
города. Пошёл, куда глаза глядят. Где-то в районе Секонд-роуд спустя час вижу вывеску «body oil-massage».
Пожилая тайка приглашает зайти. Я уже устал, одурел от жары и немножко потерялся. Захожу. Внутри здорово,
работает кондиционер. Занавесками отгорожены лежащие на полу большие матрасы, их 4 в комнате. Меня
проводят к дальнему правому. Раздеваюсь. Пожилая тайка куда-то растворилась. Лишь я остался в одних
трусах, влетает молоденькая девушка. На вид лет не больше 18. Ржёт, показывает: трусы, мол, тоже сымай.
Хм. Как-то, однако, это всё
неожиданно, ну да ладно. «Rules are rules», «When in Rome, do as the Romans do»: раз говорят сымай, им виднее.
Так положено, наверное. Краснею, рывком снимаю. Показывает лечь на живот. Дальше с головы, шеи
начинается массаж с применением ментолового масла. Здорово расслабляет мышцы, греет и холодит
одновременно, восстанавливает силы. Потом спина, ноги. Тайка пальчиками неумолимо подбирается к
сокровенному, которое уже в полной готовности. Как бы невзначай пару касаний и ломаный вопрос «You want?».
Канэшна хачу «500 бат лично мне».
ОК. Переворачиваюсь. Девушка массирует теперь другую сторону тела и потом начинает манипуляции с самим
инструментом. Всё руками. Снимает топик и бра, прижимается грудью к моим губам. Всё-таки она не совсем
опытная в этом деле, когда я уже на грани оргазма и предупреждаю её, она начинает сбиваться с ритма, чо то
там неправильно суетится и всё портит. Я как разгоряченный бык, пролетевший мимо тореадора. Дело не
завершено и я не могу догнаться. Что за блин. Говорю, доведи меня головой. Она готова, спрашивает «You have
condom?» Мхатовская пауза, макспэйновский slo-mo... БЛЯ! Караул! Спасите-памагите! Я в центре Паттайи и у меня конкретный, как
говорят тайцы, «no have» презерватива! Ё-моё! Секс-турист хренов! Сапожник без сапог! Все презервативы в
номере! Я абсолютно не ожидал, что секс в Паттайе нападёт на меня так же неожиданно, как Гитлер в 41-ом, как
Тигра на Пуха. 
Совет: Граждане! Въезжая на территорию Таиланда, отстегните привязные
ремни, приготовьте ваши паспорта и презервативы. В отличие от первых, которых можно заменить копиями,
последние должны быть при вас всегда и везде, в одежде, в зоне досягаемости, на расстоянии вытянутой руки!
Sic!
Говорю, я заплачу, давай свои. Она говорит, что они «no good». Ладно, проехали. Я так ошарашен собой и всем
происходящим, что уж точно еще час не кончу. Одеваюсь, расплачиваюсь, пулей вылетаю из массажной.
Спрашиваю у прохожих направление к Волкин стрит, нахожу её, ориентируюсь, иду к Сои 16 в гостиницу. Ну что
ж. День в целом проходит неплохо. Уже вечереет. Чуть-чуть смотрю телевизор, распаковываю вещи.
Распихиваю по карманам кучу презервативов. С пол-минуты раздумываю, а не запихнуть ли ещё один в
«пистон». Всё, теперь я «lock and loaded», можно в бой. Выходим в город. Тьма опустилась на город Паттайю, и
местные Маргариты несутся на мётлах в море шабаша WS. Теперь сонные неряшливые улочки преобразились:
они горят огнями, кругом слышны музыка и смех. Жизнь кипит.
Волкин стрит полна пешеходами, кругом морковки-зазывалы с плакатиками с ценами на пиво и хэппи-час
Гуляю по улице в море огней. Проходя мимо баров, вижу одну и ту же реакцию: морковки начинают мяукать, у-у-укать,
улыбаться, прыгать, махать руками, зазывать, орать «you-u-u-u, sexy man» и «хароу-у-у» («hallo» в тайском
варианте).
Куча баров. (среди них «Morning Star») на сои 16 по дороге в «Мерри Инн»
На баре «Morning star» (Совершенно нелепое название для Паттайи – «Утренняя звезда» 
, но мамасан Маа объяснила, что все
подходящие названия со «Star» расхватали, поэтому назвали так ) на своей сойке я под этим натиском
ломаюсь, подхожу, сажусь за стойку. Всё это сопровождается повышением бури воплей и мяуканья на 1 тон
плюс аплодисментами. Тут же подлетает симпотная тайка-мамасан Маа. Чего изволите? Пива. Тут же холодная
«Сингха» вкладывается в подставку. Осматриваюсь. Я сравнительно ранний и первый клиент. В отчетах пугали,
что под конец, ближе к ночи, остаются только страшные морковки, вот и сижу тут. Хозяин бара пожилой
добродушный англичанин ирландского происхождения Джерри. Сидит в закутке, чо то на лэптопе
бухгалтерничает. Морковки по виду в возрасте от 18 и до 25. Тех, которых, я не прочь оприходовать, где-то
четверть. Болтаю с Маа. У неё сносный английский, белозубая улыбка, она предлагает мне морковные игры.
Учит каждой из них. 2 довольно тупые: вытаскивать деревянные брусочки снизу и класть их наверх башни, пока
всё сооружение не ёбнется на незадачливого игрока. На чьём ходе обрушилось, тот и проиграл. Несмотря на то,
что я уже «хороший», руки трясутся меньше чем у тайки, выигрываю. На одной из дощечек вижу надпись
«Kostya» Эта надоела, давай
следующую игру. В следующей кидаешь пару игральных костей и открываешь 9 цифр. Есть своя тонкость, но
игра тоже довольно тупая, с элементом случайности. В случае выигрыша и открытия всех цифр, взору
предстает надпись КISS MY ASS, как раз 9 букв. А вот на третью игру я подсел. Вот она.
Очень понравилась. Надо соображать, фишки приятны на ощупь, тайки очень хорошо играют в эту игру. На
следующее же утро побежал в магазин и купил её. Называется «Bingo checker set» или что-то вроде того. Игроки
ходят поочередно, кидают фишки сверху в вертикальные ряды. Побеждает тот, кто первым соберет линию
(диагональную, вертикальную или горизонтальную) из 4 фишек своего цвета. Хорошая игра, особенно под пиво.
Раз 5-6 я проиграл, но потом въехал в 3 основных принципа игрушки и начал разделывать таек под орех. Маа
удивилась, что так быстро научился. «Играл раньше?» Нет. «Ты откуда?» Россия. «А, ну вы все там чортовы
шахматисты» Началась трансляция
кубка мира по футболу, мимо проходящие мужики видели веселую атмосферу, царившую за нашей стойкой, и
тоже подсаживались. Вообще хороший дружеский климат царил в «Morning star»-e всегда, когда бы я ни
заходил. Нормальные клиенты, нормальные морковки, нормальный хозяин, хорошая умная мамасан.
Напился, наигрался. Спрашиваю Маа, «а тебя можно?» Уж очень она мне понравилась. Можно, с
удовольствием, но сегодня день неудачный, нельзя «бум-бум» («трах-трах» на тайском). Блин. Выбираю другую
морковку. Симпатичная, но по-английски ни бум-бум, извиняюсь за каламбур. «Её», - показываю. Маа
предупреждает, что девушка не знает английского, но я то уже на нём наговорился, объясняю, что не собираюсь
декламировать ей Байрона, можно и на язык тела перейти. Короткая реплика мамасан на тайском, радостная
морковка мухой слетает из-за бара и уже стоит с сумочкой у моего плеча. Ох, как тут всё быстро. Удивительно.
Расплачиваюсь и плачу barfine 300 бат. Берёмся за руки, идём к отелю. По пути у меня складывается ощущение,
что я коллекционный пиджак на подиуме: тайка с гордостью демонстрирует меня всем подругам по цеху из
соседних баров, перекидываясь веселым мявканьем с девицами, те тоже одобрительно визжат и пищат, как
группа поддержки на баскетбольном матче. Тайка так радостно орёт, что это смахивает на вопли Гюльчатай:
«Господин назначил меня любимой женой!!!» Уф, скорей бы дойти. Паттайя просто какой-то настоящий sexual
harassment для мужчин: за руки хватают, за жопу щипают… Чувствуешь себя Джулией Робертс в окружении
строителей и construction workers . То опускаю глаза, то, спохватившись, вновь выправляю осанку. На лице глупая улыбка. А шо
делать?
Приходим. На ресепшне дают ключ, вежливо улыбаются, никаких лишних эмоций и вопросов, им всё фиолетово
Тайка убегает в душ. Выходит
завёрнутой в полотенце. Следует качественный секс на 4,5+ по 5-тибалльной шкале. Пару раз в позе «раком»
ей видно было больно, вскрикивала и чуть отстранялась, просила не до конца вбивать. Потом разговаривала с
моим членом на тайском и отчитывала его, зачем, мол, такой большой. Вобщем сделали мы это 2 раза, потом
легли спать, но мне что-то не спалось. Бумкнул 3-й раз. Уже ночь, она хотела спать. Через час я её еще раз
бумкнул. Тайка, видимо, решила, что поспать не удастся, стала спрашивать разрешения домой. К этому
моменту я уже сам устал, а её вопросы на тайском, которые я не понимал, уже стали надоедать. Дал ей 1000
бат, она обрадовалась. Собралась, в дверях долго и нежно прощалась. Ушла. Сразу же уснул.
ДЕНЬ 2. ОБСЛЕДОВАНИЕ СЕКОНД РОУД И ПОХОД В PUSSY SHOW
Чёрт его знает во сколько проснулся. На ресепшне наблюдаю любопытную истерику тёмного перекачанного
араба в шлёпанцах, шортах и майке. Вообще то их стоит трое, 2 просто невероятно раскачаны. Я на своем веку
многих культуристов видел, но такого…. Первый раз в жизни я вижу так нереально раскачанные руки, плечи и
ноги. Никогда бы не подумал, что арабы могут быть такими здоровыми. Они где-то моего роста – 178 см., но
конкретно напоминают платяные шкафы. Просто квадратные огроменные костистые культуристы-арабы . Ни дать, ни взять боевики АльКаиды на отдыхе
На них даже смотреть
страшно. Мышцы чудовищно большие, тела квадратные, шеи бычьи, тестостерон в действии. Их запястья
толще моих ляжек. Такие лапы могут барана пополам разорвать. Кажусь себе дистрофичной спичкой, чихуа-хуа
на фоне «кавказцев». И вот самый здоровый из них визжит на двух хрупких таечек. Те сжались за стойкой как
дикие рыси, но не пасуют, говорят гордо, сдержанно и с поднятой головой, правда, сквозь зубы и не улыбаясь. Я
демонстративно сажусь на стульчак у барной стойки и начинаю смотреть на вспученных монстров с
выражением лица а-ля «высоко цивилизованный немецкий зоолог - фаранг в пенсне, изучает ритуальную пляску
бабуинов и готов стать свидетелем». Араб тушуется и вся троица сваливает. Спрашиваю тайку, что это было и
из-за чего весь сыр-бор? Оказывается, араб потерял ключ от независимого (не отельного) сэйфти-бокса и орал,
предъявляя претензии и требуя от девок ключ, которого у них по определению быть не могло. С 3-го раза до
него дошло, что к чему. Но вёл этот придурок себя совсем не по-джентльменски. Если бы я был таец и на меня
так орал чужестранец в моей стране, я бы минимум вызвал полицию, применил «Осу», или бы подложил
скорпиона к нему в постель в номер 
.
Выйдя из отеля, решил теперь отправиться не в сторону Волкин, а направо от отеля, на Секонд и Тёрд роуд.
Есть хочется жутко, тайка меня истощила. Плетусь по улице. Напротив «Камелота» зашёл в индийский «буфет -
шведский стол» «всё за 189 бат». Внутри одни индийцы. Набрал курятины с картошкой, взял кусок лепешки.
Сидящие кругом индийцы периодически громко отрыгивают, что отнюдь не способствует аппетиту. Вобщем для
них это заведение, всё индийское, даже музыка. Кажется, ещё секунда, вбежит Митхун Чакроборти и все станут
танцевать. Не пойду сюда больше.
Зашёл в «7 eleven», где самые нормальные цены на питьё и всякие мелочи, купил «М-150», такая маленькая
бутылочка с желтой этикеткой и красной звездой Давида посередине.
Вкус интересный, понравился. Что-то вроде «Редбула», но вкусней. 
Чуток взбодряет.
Я их потом каждый день по 2-3 штуки употреблял. Стоит 10 бат. В других магазинах 12-15. Пробовал другой вид
(с 2 быками) – не очень вкусно.
Пошёл дальше. Не доходя до отеля «LЕК» зашёл в местный обувной магазин. Очень много качественной обуви
из кожи, недорого. Какая-то компания «FINDIG», наверное, местная тайская. Купил себе пару черных туфлей,
очень качественная выделка, genuine leather, мягкие, потом зашёл ещё в другую секцию и купил еще 3 пары.
Качество обалденное, а цены просто нереальные, самая дорогая пара стоила 1500 батт. На кассе на всё это
дали еще конкретную скидку бат в 300. В Казахстане за такие деньги даже на барахолке разве что кеды
китайские купишь. Удивительно.
Только вышел, начался настоящий тропический ливень. Пересидел его в «LEKе». Симпатичный отельчик.
Покруче «Merry Inn-а», судя по фойе. Рядом с ним тут же ресторан. В фойе висит хорошая карта Паттайи и
окрестностей, на которой указаны все основные туристические достопримечательности, храмы, фермы,
зоопарки, парки и т.д. Подошёл, сфотографировал её на цифровик с большим разрешением, получилась такая
электронная карта, которая всегда под рукой, очень удобно. Можно потом увеличивать и обследовать её
подробно.
Ливень закончился. Надо сказать, что это был единственный серьёзный дождь за все 12 дней, что я там был.
Шел он минут 15. Мостовая высохла уже, наверное, через час. Так что «сезон дождей» - понятие весьма
условное. Вот в Малайзии такие дожди по 6 раз в день шли, там действительно делать было нечего, а тут –
детский лепет, цветочки.
Пообедать зашёл в открытую тайскую кафешку с металлическими столами и стульями. Заказал Том Ян Кун,
креветок на гриле, iced coffee (обалденная вещь), ну и конечно «Сингху».
Всё было приготовлено бесподобно. Насытился я уже Том Ян Куном, очень вкусный супер - суп, фулл-спайси.
Обслуживают приветливо и быстро. Принесли запакованную полувлажную ароматизированную
полотенце-салфетку, очень к месту (пальцы после разделки креветок вытирать).
Жар во рту заливал холодной «Сингхой». Еле съел 5 креветок. Последнюю в рот засовывал как 50-ый эклер в
«Ералаше» - «через не могу». «Сингху» еще 2 раза заказывал, иначе бы всё это не осилил. Сидя и глядя на
посетителей и улицу, ощутил блаженство. Вот она, настоящая вкусная тайская еда. Ужинать я уже не смогу.
Обошлось мне всё это объедение что-то в около 400 бат, четверть того, что я потратил в первый день в «Nang
Nual-е».
Вышел, снаружи сфотографировал кафешку, чтобы найти завтра.
Как я потом ни пытался вновь найти её, ничего не получалось, прям заколдованное место какое-то. Если
увидите, заходите туда обязательно.
Возвращаюсь в гостиницу. Вечером выхожу на Волкин стрит. На тротуаре повсюду нагло валяются собаки динго
(В Австралию, согласно «Discovery Channel», они попали именно из Таиланда) и короткошерстные кошки.
Вообще в Тае к собакам относятся как к коровам в Индии, на дороге старательно объезжают их.
Волкин стрит бурлит.
У ворот стоит микроавтобус турист-полиции. У них можно проконсультироваться по любому вопросу или
накапать, если есть проблемы.
По дороге периодически подскакивают индийцы, протягивают руку и говорят «Hello my friend! Where are you
from?» или «Nice suit for you, sir». Раза с 5-го учусь подавлять в себе инстинкт ответно протягивать и жать руку и
начинаю, вежливо улыбаясь, уклоняться «No. Thanks». Только костюма в такую жару и не хватало. Интересно, у них кроме русских кто-нибудь
покупает эту фигню? На манекенах ни одного приличного костюма не увидел. Какие-то какашечного цвета
школьные пиджаки висят стиля конца 80-х прошлого века. Бред какой-то, лучше б индианок хорошеньких
предлагали.
Секса совсем не хочется. Тайка опустошила мой организм и тестостерон. Решаю пойти поискать пусси-шоу и
найти его самому, без помощи зазывал и платы им.
«Top Girls Agogo, который находится в Soi 14 на Walking Street (это первая сойка налево на Walking Street). Все
девки молодые, стройные, подтянутые есть на, что посмотреть. Любую девку, которая танцует, можно снять,
только скажите об этом мамасан. Те, которые выступают, тоже обычно можно, но дороже и возможно придется
ждать окончания шоу или работы бара. Если возьмете морковку, надо будет ей купить еще леди дринк (100 бат).
Шоу стоит 1-н раз посмотреть у нас такого вы не увидите».
Т.к. адреса этих шоу из распечатки я забыл, но помню, что они где-то на сойках, и раз туда водят зазывалы,
значит это где-то в стороне от Волкин стрит, то иду как-бы буквами «П»: с Волкин стрит заворачиваю
поочередно в каждый закоулок направо, иду по нему квартал или до Секонд роуд, потом сворачиваю налево. иду
параллельно Волкин до следующего закоулка, снова налево, возвращаюсь на Волкин стрит и далее опять по
этому же алгоритму. В конце-концов я должен буду набрести на какое-нибудь пусси-шоу. Так оно и есть.
Возвращаясь на третьем «П» к Волкин стрит, вижу кучку людей у красной вывески по обе стороны входа.
Спрашиваю разрешения сфотографировать вход. Разрешают. Приглашают зайти. Вхожу внутрь. Никакой платы
за вход никто не требует. Заходи и садись. Зрение у меня хромает, поэтому я отважно прусь в самый первый
ряд, поближе к сцене. В прямоугольном зале подиум с шестами и 4-5 рядов сидений буквой «П» вокруг него. На
сцене пляшут 8 тайских девок возрастом от 18 до 23. Тела великолепные, одна другой краше. Стройные,
подтянутые. Никаких там обвислостей, жира или целлюлита. У всех на руках или на стрингах номерки. Можешь
назвать номер мамасан и осведомиться почём морковка. Я уже снова хочу секса. Про себя запоминаю номера
трёх морковок. Больше всего хочу №16, длинноногую вертлявую тайку с фигурой Барби, упругая попка, узкие
бёдра, классная задорная грудь, талия, плоский пресс, всё при ней, очень красивая. Мамасан заряжает за неё 2
штуки. Пытаюсь торговаться, но они как-то туго на это идут. С английским у них швах. Ну и ладно, могу
подождать. Тем временем мне поставили пиво (выпивку надо взять обязательно) – «Сингха» - 140 бат. Пью.
Осматриваюсь. Замечаю входящих в зал знакомых 3 казахстанских девчонок. Хе, все дороги ведут в Рим,
оказывается. Выходит, тоже из Бангкока сюда рванули. Справа от меня 2 американки. Мило болтаю с той, что
ближе, в кожаной кепке, как у солиста «Scorpions», и носом таким же Приятная девка, не прочь продолжить
беседу, но я сюда не за белыми приехал. Смотрим шоу. Оно идёт по следующему циклу: номер, танец
пронумерованных морковок, номер и т.д. Всего где-то 7 номеров, потом всё опять повторяется по кругу. 2 девки
поочерёдно дудят своими штучками в «тук-туковские» дудки.
Продолжение на http://venividi.ru/node/95
